منتظر مهدی فاطمه (عج)

محبوب شدن براي شوهر

خلاصه:زنان ايراني، بانوان مسلمان! يادداشتي که در ادامه خواهيد خواند به نکات و مواردي اشاره خواهد نمود تا به شما کمک کند هر چه بيشتر محبوب همسرتان شويد و روابط زناشويي تان، بيش از پيش مسالمت آميز و توام با خوشحالي و نشاط گردد.

چگونه شوهر خود را خوشحال کنيم؟
زنان ايراني، بانوان مسلمان! يادداشتي که در ادامه خواهيد خواند به نکات و مواردي اشاره خواهد نمود تا به شما کمک کند هر چه بيشتر محبوب همسرتان شويد و روابط زناشويي تان، بيش از پيش مسالمت آميز و توام با خوشحالي و نشاط گردد. عموماً نکات و مطالبي که در اختيار زوجين قرار مي گيرد، برگرفته از متون اروپايي و آمريکايي است که به طور قطع تفاوتهاي فرهنگي، اعتقادي و نگرشي بسياري با ما ايرانيان مسلمان دارند. در فرهنگ و تمدن ما ايرانيان مسلمان، علاوه بر تأکيد و اهميت فراواني که بر کيان خانواده داده شده است، وظايفي خاص و منحصر به فرد به هر يک از زوجين واگذار مي شود که رعايت آن نقش بسزايي در رضايت زناشويي خواهد داشت. فراموش نکنيد که شما نه تنها يک زن ايراني بلکه يک زن مسلمان بوده و با زنان ساير کشورهاي دنيا متمايز بوده و حتي به جرأت مي توان گفت منحصر به فرد هستيد چرا که تعهد، عفاف، مسئوليت پذيري، فداکاري و … که در يک زن مسلمان ايراني مشاهده مي شود، در هيچ يک از زنان ساير ملل ديده نمي شود زنان ما نه تنها داراي فرهنگ و تمدن غني ايراني هستند بلکه اين فرهنگ و تمدن با آموزه هاي اسلامي و اعتقادي آنان نيز درآميخته است.
تعهد، عفاف، مسئوليت پذيري، فداکاري و … که در يک زن مسلمان ايراني مشاهده مي شود، در هيچ يک از زنان ساير ملل ديده نمي شود
از سوي ديگر مردان ايراني نيز در وفاداري، مسئوليت پذيري، سخت کوشي و خانواده دوستي از منحصر به فردترين مردان دنيا هستند؛ لذا آموزه هاي تربيتي زنان و مردان ايراني بايد مختص خود آنان باشد و نه الگوبرداري از ديدگاه هاي روان شناسان غربي. در ادامه نکات کلي شيوه هاي همسرداري به شما بانوان ايراني ارائه مي گردد:

- ميزباني جذاب باشيد
پس از بازگشت همسرتان از مسافرت، محل کار، دانشگاه و… با روي خوش به استقبال او رفته با چهره اي بشاش و خنده رو با او سلام و احوال پرسي کرده و بهترين لباسهايتان را براي همسرتان بپوشيد، عطر بزنيد و به ظاهر خود رسيدگي کنيد. در مورد اتفاقات و خبرهاي خوشي که در طي روز ديده يا شنيده ايد صحبت کنيد و اخبار و ناگوار را به زماني بعد از استراحت همسرتان موکول کنيد. تلاش کنيد تا در حد توانتان فضاي منزل را براي استراحت همسرتان مهيا کنيد.

- با صدايي آرام و ملايم با همسرتان صحبت کنيد.
حتي در بدترين شرايط هم بر سر شوهر خود فرياد نکشيد.

- هميشه بوي خوش داشته باشيد و به زيبايي ظاهرتان توجه کنيد.
به تناسب اندام و بهداشت جسماني خود توجه داشته باشيد. بهترين لباسها و پوششها را نزد همسر خود داشته باشيد ، نه اينکه لباسهاي زيبايتان را مختص مهماني ها و مجالس کنار بگذاريد. اجازه ندهيد همسرتان شما را با ظاهري نامرتب و ژوليده ببيند. از آرايش هاي حرام به شدت بپرهيزيد (يعني در مقابل نامحرم ظاهري مناسب و عفيف داشته باشيد و زيبايي هايتان را مختص همسرتان بدانيد).
از رنگها، لباس ها و آرايش هايي استفاده کنيد که مورد علاقه همسرتان است و هر چند وقت آرايش ظاهر، لباسها و موهاي خود را تغيير دهيد (البته فراموش نکنيد که در اين زمينه حتماً به توانايي اقتصادي همسرتان توجه داشته باشيد).

- راضي به رضاي خداوند باشيد.
به خاطر درآمد کم همسرتان غمگين و افسرده نباشيد و با او درگير نشويد و خودتان را آزار ندهيد. براي کنار آمدن بهتر با اين وضعيت به زندگي افراد کم درآمدتر از خود توجه کنيد و نعمتهايي را (سلامتي و خانواده خوب و…) که خداوند به شما داده، شکر گذار باشيد و به خاطر داشته باشيد که ثروت واقعي در ايمان و تقواست.

- تحت تاثير تجملات زندگي اطرافيان خود قرار نگيريد.
خانه و زندگي خود را همان طور که هست دوست داشته باشيد و از همسر تان تقاضاهايي فراتر از توان و قدرت مالي اش نداشته باشيد. در مقابل به همسرتان کمک کنيد تا هر ماه پس انداز هر چند اندکي ذخيره کند و از طرف ديگر او را تشويق کنيد تا به افراد نيازمند و فقير کمک کند.
مردان ايراني در وفاداري، مسئوليت پذيري، سخت کوشي و خانواده دوستي از منحصر به فردترين مردان دنيا هستند.

- از همسر خود تشکر و قدرداني کنيد.
درست است که مردان مسئول تأمين هزينه هاي زندگي زن و فرزندان هستند اما اين مساله به معناي ناديده گرفتن تلاشها و زحمات مردان نيست. از همسر خود به خاطر تلاشهاي بي شائبه اش تشکر و تقدير کنيد. نتيجه اين رفتار، عشق و علاقه بيشتر شوهرتان نسبت به شما و خانواده خواهد بود.

- وفاداري خود را به همسرتان اثبات کنيد.
وفاداري و علاقه شما به همسرتان در زمان هاي سختي و مشکلات اثبات مي شود لذا زماني که شوهرتان دچار شکست شغلي، بيماري، بدهکاري و… مي شود از او حمايت کنيد. اين حمايت مي تواند شامل حمايت و توجه عاطفي تا کار کردن شما در بيرون از منزل(براي کمک اقتصادي به همسر) را شامل شود.

- زماني که عصباني است او را بشاش نمائيد.
قبل از هر کاري از چيزهايي که او را عصباني مي کند پرهيز کنيد، اما چنانچه اين اتفاق افتاد با استفاده از تکنيک هاي زير سعي کنيد او را آرام کنيد:
- اگر اشتباهي از شما سرزده و مقصر هستيد غرور را کنار بگذاريد و عذرخواهي نماييد
- اگر او مقصر است آنگاه:
- به جاي غر زدن سعي کنيد آرام باشيد

هرگز کاري نکنيد که همسرتان مجبور باشد بين شما و خانواده اش يکي را انتخاب کند
- صبر کنيد تا عصبانيت او فروکش کند و سپس با آرامش و مهرباني در مورد مشکل بوجود آمده با او صحبت کنيد.
- اگر عصبانيت وي عامل خارجي دارد:
- تا فروکش کردن خشم او ساکت بمانيد.
- از پرسيدن پرسش هاي زياد و طولاني پرهيز کنيد و تنها سعي کنيد با سؤالات کوتاه بفهميد که چه اتفاقي افتاده است مثلاً بپرسيد:
- ممکن است به من بگوييد چه اتفاقي افتاده؟ - چرا اين قدر عصباني هستيد؟ - دوست دارم کمک کنم - همه چيز را به من بگو.
- وظيفه سرپرستي خود را هنگام غيبت ايشان به خوبي انجام دهيد.
رازدار باشيد و از گفتن آنچه شوهرتان دوست ندارد بقيه افراد فاميل از آن مطلع شوند خودداري کنيد. از منزل و بچه ها به خوبي مراقبت نمائيد. مواظب دارايي ها و مخارج خانواده باشيد.
با هماهنگي و اطلاع شوهرتان کارهاي خارج از خانه را انجام دهيد. با افراد يا اقوامي که شوهرتان با آنها رابطه ي خوبي ندارد در ارتباط و يا رفت و آمد زياد نباشيد. در غياب ايشان با والدين و اقوام شان خوش رفتار باشيد.
- با دوستان و اقوام ايشان محترمانه رفتار کنيد.
- با مهمان هاي شوهرتان با رويي گشاده رفتار کرده و به خوبي از آنها پذيرايي کنيد.
– از هر گونه مشکل با اقوام و خويشاوندان شوهرتان بپرهيزيد.
– هرگز کاري نکنيد که او مجبور باشد بين شما و خانواده اش يکي را انتخاب کند.
– شوهرتان را تشويق کنيد که با اقوامش در ارتباط باشد و آنها را به منزلتان دعوت کنيد.
– با خانواده شوهرتان به صورت تلفني، حضوري و… در ارتباط مستمر باشيد، به آنها هديه بدهيد و در مواقع نياز به آنها کمک نماييد.
- صبور باشيد و از شوهرتان حمايت عاطفي نمائيد.
هنگامي که با تنگدستي و شرايط مالي سخت مواجه مي شويد، هنگام ابتلا به حوادث ناگوار براي اقوام، نزديکان و يا والدين از قبيل تصادف، بيماري يا مرگ و نيز هنگامي که او با شما کمي غيرعادي برخورد مي کند صبور باشيد و حمايت عاطفي خود را از او دريغ نکنيد.
- خانه دار خوبي باشيد.
دکوراسيون خانه را با نظر يکديگر بچينيد و به نظافت خانه برسيد. غذاهاي سالم و مورد علاقه شوهرتان را تهيه کنيد و در تربيت فرزندان دقيق و کوشا باشيد.

مريم عطاريان

منبع:

بازنشر:
خانواده , توصیه های تربیتی و مشاوره , نرم افزاری نور الزهرا

مطلب اصلی در کوثربلاگ ارسال شده است.

راه‌های افزايش صميمت و نفوذ مرد در قلب همسر خود چیست؟

خلاصه:مردان نيز بايد همان طور که همسرشان علاقه‌مند و متعهد به بهبود روابط زناشويي هستند، آنان نيز مهارت‌های لازم را کسب نمايند. زندگي شغلي شما آقايان ارتباط مستقيمي با زندگي شخصي و خصوصی‌تان دارد. هر چه در خانه شادتر باشيد و ارتباط بهتري با همسرتان داشته باشيد، انرژي بيشتري داريد تا صرف کارتان کنيد…

مردان نيز بايد همان طور که همسرشان علاقه‌مند و متعهد به بهبود روابط زناشويي هستند، آنان نيز مهارت‌های لازم را کسب نمايند. زندگي شغلي شما آقايان ارتباط مستقيمي با زندگي شخصي و خصوصی‌تان دارد. هر چه در خانه شادتر باشيد و ارتباط بهتري با همسرتان داشته باشيد، انرژي بيشتري داريد تا صرف کارتان کنيد.ارتباط غلط با همسرتان، نيرويي را که براي موفق شدن در کارتان لازم است، از وجودتان دور می‌کند و شما احساس می‌کنید که دست به هر کاري که می‌زنید و وارد هر شغلي که می‌شوید دچار شکست می‌گردید.مقالاتي که منحصراً براي مردان نوشته شده خيلي کم می‌باشد، ولي من معتقدم که شوهران نيز دوست دارند بدانند که چگونه می‌توانند همسرشان را نسبت به خودشان متعهد و علاقه‌مند نگه دارند.با رشد آگاهي شماست که متوجه می‌شوید نيازها و خواسته‌های زنان ممکن است با نيازها و خواسته‌های شما متفاوت باشد. با ياد گرفتن و اجراي فنون زير شما داراي همسري شاد، دوست داشتني، حامي، علاقه‌مند و وفادار می‌گردید و تغييرات معجزه آسايي را در زندگی‌تان پديد می‌آورید.

تکنيک 1:همسرتان را با زنان ديگر مقايسه نکنيد.

هيچ موقع همسرتان را با زن ديگر، به‌ویژه مادرتان، زن سابقتان يا نامزد قبلی‌تان مقايسه نکنيد. هرگز درباره ساير روابطي که قبلاً داشته‌اید مشتاقانه و با حسرت حرف نزنيد.با اين اعمال شما عدم امنيت را در جايي که نبايد باشد، ايجاد می‌کنید.مردي که می‌خواهد گذشته را دوباره زنده کند، به‌سوی دردسر می‌رود. به خاطر داشته باشيد همسرتان می‌خواهد در زندگی شما مقدم‌ترین فرد باشد. وقتي شما الگويي را مثال می‌زنید مانند مادرتان، همسر قبلی‌تان، دختر خاله‌تان، آن گونه احساس کردن براي او خيلي سخت است، او باور می‌کند که بايد دقيقاً عين آن الگو عمل کند و از آن پيروي کند. هر زني دوست دارد بابت توانایی‌های خودش مورد تحسين قرار گيرد. به او اجازه دهيد همان زن شایسته‌ای باشد که هست.

تکنيک 2:عشق خود را نسبت به همسرتان اثبات کنيد.

زن‌ها از شما مردها می‌خواهند، عشق خودتان را به گونه‌ای محسوس و ملموس نشان دهيد. در واقع، عشق را هر روز و از راه‌های کوتاه بايد بر زبان آورد و نشان داد. خريد هدیه‌های کوچک و تقديم آن به شکلي خوشايند می‌تواند جالب و زيبا باشد. مثلاً شما می‌توانید يک بسته شکلات بزرگ بخريد و به آن ياد داشتي ضميمه کنيد، بدين مضمون:«تقديم به همسر بی‌نظیرم که هميشه به من خوبي و عشق می‌دهد». هدیه‌هایي که خانم‌ها دوست دارند شوهرشان به آن‌ها تقديم کند بدين قرارند:گل ـ کارت پستال‌های زيبا همراه با نامه‌ای با دست خط خودتان، عطر، جواهرات، مجسمه‌های

زيبا، کيف، لباس، بسته‌های شکلات (کاکائوهاي تخته‌ای) و غيره. اگر امکان پيچيدن هديه هست، حتماً آن را با کادوهاي رنگي زيبا بسته بندي کنيد. زن‌ها دوست دارند خودشان بسته بندی‌ها را باز کنند.گرفتن هديه، به زن‌ها احساس باارزش بودن می‌دهد و عدم دريافت هديه اين پيام را براي زن تداعي می‌کند که شما براي او هيچ ارزشي قائل نيستيد.

تکنيک 3: روزهاي مهم زندگي او را در تقويمتان يادداشت کنيد.

روزهاي که براي همسرتان خيلي مهم هستند و اگر شما آن‌ها را فراموش کنيد در حقيقت، ضربه جبران ناپذيري بر او وارد ساخته‌اید بدين قرارند: روز تولد او، سالگرد ازدواجتان، روز مادر و عید نوروزـ حتماً در اين روزها سعي کنيد که براي او هديه بخريد و براي شام يا ناهار او را به رستوران ببريد. در روز تولد نوزادتان، به همسرتان به دليل آنکه نه ماه دوران سخت بارداري را گذرانده است جواهرات گران قيمت شامل گردنبند و دست بند هديه کنيد.

تکنيک 4: به همسرتان نگاه و توجه کنيد.

ديدن زن و توجه نشان دادن به او، احساس زنده بودن به وي می‌دهد. اين کار به او احساسي می‌دهد گويي براي شما خيلي اهميت دارد. وقتي او احساس کند در نظرتان نامرئي است، قسمتي کوچک از عشقي هم که در ابتداي زندگي احساس می‌کرد، خواهد مرد. بعضي از زنان معتقدند که اگر من به آرايشگاه بروم و سرم را حتي کچل کنم شوهرم نمی‌فهمد. شما بايد تصميمي آگاهانه بگيريد که به همسرتان نگاه کنيد و از او تعريف کنيد که چقدر زيباست و نکات مثبت او را تحسين کنيد. مثلاً بگوييد: «اين لباس چقدر خوب به تو می‌آید و تو را زيباتر کرده است.» يا «تو پرشورترين زن دنيا هستي و من از داشتن تو خيلي راضي هستم»، «از زحماتي که بابت غذا کشيدي بسيار سپاسگزارم و رستوراني وجود ندارد که بتوان دست پخت تو را با او مقايسه کرد و غذا عالي بود.» به بيان ديگر، در هر فرصتي که به دست می‌آورید، او را تقويت و تحسين کنيد. هيچ گاه او را در تنهايي يا در برابر ديگران خرد و تحقير نکنيد. زيرا زني که درباره خود احساس خوبي دارد، تمام نيازهاي شما را تأمين می‌کند و به شما شادماني هديه می‌دهد.

تکنيک 5:عشق خودتان را بر زبان آوريد.

خيلي از مردان از گفتن جمله «دوستت دارم» پرهيز می‌کنند، چون تصور می‌کنند که او می‌داند که من دوستش دارم پس چرا بايد بگويم. هر زني نياز دارد که جمله «دوستت دارم» را دست کم سه بار در روز بشنود.اين دو کلمه سحرآميز و جادويي يعني «دوستت دارم» را بارها و بارها به او بگوييد.او از شنيدن اين کلمات هرگز خسته نمی‌شود و با شنيدن اين جمله دچار احساس بسيار خوبي می‌گردد.

تکنيک 6:زنان نياز به صحبت کردن دارند.

اگر زوج‌ها حداقل روزي 20 دقيقه با هم سخن بگويند درِ طلاق را به زندگي خود می‌بندند.شوهري که ياد می‌گیرد و هر روز وقت صرف می‌کند تا با زن خود حرف بزند و به صحبت‌های او گوش دهد، قلب او را براي هميشه تسخير می‌کند. مردي که نياز زن را براي صحبت کردن ناديده می‌گیرد، همسري عصباني و عيب جو پيدا

خواهد کرد.وقتي او به شما غر می‌زند و ناله می‌کند و لحظه‌ای آرامتان نمی‌گذارد در واقع به شما می‌گوید: اگر نمی‌توانم با گفت و گويي خوب بر تو اثر بگذارم، با مذاکره نامطبوع اثر خواهم گذاشت حتي بگومگو بهتر از پوچي و سکوني است که در هنگام بودن با تو احساس می‌کنم.

آن چه او هر بار می‌گوید اين است: «لطفاً به حرف من گوش بده. می‌خواهم آن چه را براي من اتفاق افتاده و درباره آن نگرانم، با تو در ميان بگذارم. در واقع، پند يا نصيحت و راه حلي نمی‌خواهم، فقط می‌خواهم حرفم را بشنوي و آنچه را می‌گویم درک کني و به احساس من اهميت دهي».

تکنيک 7:صحبت‌های همسرتان را ترجمه کنيد.

اطمينان داشته باشيد هر بار که می‌گوید:«خودت را براي تهيه هديه، بی‌جهت ناراحت مکن.»ترجمه:از ته دل آن را می‌خواهد.زن می‌گوید: «اوه عزيزم، مجبور نيستي آن کار را بکني.» ترجمه: بله، آن کار را بکنيد.«به خاطر من خودت را به‌زحمت نينداز.» ترجمه: دقيقاً کاري است که بايد بکنيد.

تکنيک 8:احساسات خود را نشان دهيد.

مرد شجاع می‌تواند احساسات واقعي خود را قبول کند.مرد ضعيف هميشه در پشت نقاب عدم وابستگي و بی‌تفاوتی مخفي می‌شود و باعث می‌شود که از زني که دوستش دارد فاصله بگيرد. به زن زندگي خويش اين فرصت را بدهيد که پي ببرد مورد نياز است.

بگذاريد او اميدها، رؤياها و موفقیت‌های شما را بداند ولي بگذاريد در ترس‌ها و ناامیدی‌های شما نيز شريک داشته باشد. زن‌ها در مورد آزاد سازي احساساتشان، مسير طولاني را پیموده‌اند، اکنون نوبت شما آقايان است!هر موقع که زنتان احساس درد می‌کند مانند کودکان به او بگوييد که بيا تا محل آسيب ديده را ببوسم تا سريع خوب شود. اين کار معجزه می‌کند و خيلي بهتر از اين مطلب است که بگوييد:«خوب، چقدر ناله می‌کنی»؟ «شکايت را بس کن»، «برو يک آسپرين بخور». شما با عمل بوسيدن اين پیام‌ها را به او منتقل می‌کنید. «می‌شنوم چه داري می‌گویی».«من می‌فهمم چه داري می‌گویی». «می‌خواهم به تو آرامش بدهم.» آقايان! براي يک بار هم که شده اين شيوه را امتحان کنيد تا به صحت و درستي آن پي ببريد!

تکنيک 9:با نام‌های خودماني او را صدا بزنيد.

نام‌های خودماني فراوان وجود دارند که براي صميميت بيشتر می‌توان از آن‌ها استفاده کرد.چيزهايي از قبيل:خوشگله، عسلم، آرزويم، چشم آبي، شاهزاده خانم، پرنسس، قلبم، گلم، چراغ زندگی‌ام، عروسکم و هزاران کلمات خوشايند ديگر. می‌دانم که بعضي از شما خواهيد گفت اگر زنم را با يکي از اسامي بالا صدا کنم، او خواهد گفت من ديوانه شده‌ام و بايد به تيمارستان بروم؛ ولي شما امتحان کنيد و يکي از آن اسامي را با صميميت، نه به‌صورت مسخره، به او بگوييد. ممکن است ابتدا برايش تعجب آور باشد، ولي کم‌کم به آن عادت می‌کند و از شنيدنش لذت می‌برد.اگر قبلاً چنين کارهايي را نکرده‌اید اول کلمات معمولي را به کار ببريد و کم‌کم از کلمات خودمانی‌تر استفاده کنيد.

تکنيک 10:از او عکس بگيريد.

به او بگوييد دوست داريد جدیدترین عکس او را داشته باشيد تا آن را در کيف بغلي خود بگذاريد.پيامي که اين خواسته شما براي زنتان می‌فرستد اين است: او می‌خواهد هر کسي بداند من همسرش هستم. چقدر من براي او مهم هستم، به نظر او من زيبا هستم وگرنه چنين کاري را نمی‌کرد.

تکنيک 11:به او استراحت، هديه بدهيد.

اگر بچه‌های کوچکي داريد، يک شاخه گل سرخ را همراه با ياد داشتي بدين مضمون روي بالش او قرار دهيد. در اين ياد داشت به او بگوييد:«فردا صبح هر قدر که می‌خواهی بخواب، چون استحقاقش را داري. شوهر عاشقت از بچه‌ها مواظبت خواهد کرد. وقتي از خواب بلند می‌شوی ساعتي را صرف کارهاي خودت بکن، برو خريد و لذت ببر!»

تکنيک 12:يک روز مرخصي بگيريد.

به خاطر او از محل کارتان يک روز مرخصي بگيريد، اين عمل شما ثابت می‌کند که زنتان را دوست داريد. به او بگوييد سرتاسر روز در اختيارش هستيد تا هر کاري که می‌گوید انجام دهيد. آن کارها ممکن است شامل انجام دادن بعضي از کارهاي خانه يا قدم زدن با او يا رفتن به خريد باشد.سرتاسر روز با او خوش اخلاق باشيد و به خواست دلش رفتار کنيد.پيامي که او از اين عمل می‌گیرد اين است:«تو بيش از کارم برايم ارزش داري. می‌خواهم عشقم را به تو ثابت کنم.»

تکنيک 13:بدون هيچ مناسبتي برايش هديه بفرستيد.

بی‌هیچ مناسبتي هديه يا دسته گلي به محل کار زنتان بفرستيد، بگذاريد همه همکارانش بدانند شما چقدر دوستش داريد.چنين کاري براي زن اقدامي شاعرانه و رؤيايي است.

تکنيک 14:قرار ناهار با هم بگذاريد.

ناهار را با هم بيرون بخوريد.اين فکر که شما از محل کارتان مرخصي گرفته‌اید تا ناهار را با زنتان بخوريد، سبب می‌شود که او احساس کند فردي استثنايي است و براي او خيلي مهم هستيد.

تکنيک 15:عروسکي به شکل حيوانات پر شده از پنبه به او بدهيد.

هيچ زني پيدا نمی‌شود که از عروسک‌های بزرگ و زيبا و نرم خوشش نيايد. شکل‌های مختلفي از اين نوع عروسک‌ها وجود دارند. که اگر يکي از آن‌ها را بخريد و همراه با ياد داشتي مهرآميز به او بدهيد، همسرتان نمی‌تواند از قبولش خودداري کند. ممکن است در نظر شما آقايان اين کار بی‌مزه و لوس و آبکي باشد ولي براي خانم‌ها فوق‌العاده بامزه و بانمک است!

تکنيک 16:شام بخريد و به خانه بياوريد.

پس از آنکه به محل کارتان رفتيد به همسرتان تلفن بزنيد و پس از خوش و بش کردن با وي، بگوييد نگران تهيه شام نباشد، زيرا شما شامي می‌خرید و به خانه می‌روید.

تکنيک 17:به او آرامش بدهيد.

آخرين اثر نويسنده مورد علاقه‌اش را بخريد. پس از صرف شام کتاب را به او بدهيد و از وي بخواهيد روي صندلي راحتي بنشيند،

آرام و دور از دغدغه خاطر کتاب را بخواند و خودتان به کارهاي خانه رسيدگي کنيد.مطمئن هستم به خاطر رفتار عالي شما، بعدها او چندين برابر جبران و فداکاري می‌کند.

تکنيک 18:با هم غذا بپزيد.

پختن غذايي را به کمک يکديگر برنامه ريزي کنيد. غذايي را انتخاب کنيد که قبلاً درست نکرده‌اید.از روي کتاب آشپزي تصميم بگيريد چه غذايي را بپزيد.براي خريد مواد غذايي با هم بيرون برويد و ميز غذا را با همکاري يکديگر بچينيد. فراموش نکنيد هنگام پختن غذا همواره قربان صدقه‌اش برويد.

تکنيک 19:از او تعريف و تمجيد کنيد.

بار ديگر که در حضور زوجي هستيد در برابرشان از همسر خود تعريف کنيد. ممکن است زنتان شرمنده شود، اما در اصل از اين کار لذت خواهد برد. تعريف در برابر ديگران سه برابر اثر بخش تر است.

تکنيک 20:در همه جا ياد داشت بچسبانيد.

کاغذ پشت چسب دار بخريد. بر روي آن‌ها پیام‌هایی مانند «دوستت دارم»، «تو زيبايي»، «تو يک دنيا برايم ارزش داري»، «بچه‌هایمان خوشبخت‌اند که مادري چون تو دارند». اين کاغذها را می‌توانید در جاهاي مختلف خانه‌تان بچسبانيد.او از ديدن اين پیام‌ها لذت می‌برد.

تکنيک 21:برايش شعر بخوانيد.

کتاب شعر زيبايي بخريد و يا از کتابخانه بگيريد و شعر مورد علاقه‌تان را که تصور می‌کنید بيانگر احساس شماست براي او

بخوانيد.اگر صداي خوبي داريد يکي از ترانه‌های زيبا را برايش زمزمه کنيد.

تکنيک 22:برايش مهماني بگيريد.

يک مهماني غافلگير کننده با عنوان «تو استثنايي هستي» برگزار کنيد و دوستان و همکارانش را دعوت کنيد. آنان را تشويق کنيد تا مطالبي در مورد استثنايي بودن زن شما، هر چند کوتاه بنويسند. ممکن است اين کار باعث شود او خجالت بکشد ولي در اصل از آن لذت می‌برد.

تکنيک 23:دير آمدن به منزل را به او اطلاع دهيد.

زماني که مشغله کاري زيادي داريد و مجبوريد ديرتر به خانه برويد و يا در میهمانی‌های دوستانه و يا مراسم مختلف شرکت داريد با تلفن به او اطلاع دهيد که ديرتر به منزل می‌رسم تا موجب نگراني او نشويد.اگر شغل شما به‌گونه‌ای است که مجبوريد زياد سفر کنيد و اکثراً در حال مأموريت به شهرهاي مختلف به سر می‌برید و او بالاجبار زمان زيادي را بدون شما تنها در خانه می‌گذراند به او قول دهيد زماني که از سفر برگشتم مثلاً در تاريخ فلان روز با همديگر به بيرون می‌رویم و ناهار و شام را در رستوران و مکان مورد علاقه تو می‌خوریم و لوازم و کالاهاي مورد علاقه‌ات را نيز می‌خرم. خانم‌ها از اينکه شما يک برنامه ريزي زيبا و مفرح در زمان آينده برايشان تعيين می‌کنید لذت زيادي می‌برند و می‌توانند دوري شما را از خانه با فکر کردن به آن قرار ملاقات به ياد ماندني همراه با ولخرجي شما در آن روزي که به او قول داده‌اید، بهتر تحمل کنند. زيرا خانم‌ها فکر کردن

به حوادث خوشايند برايشان فوق‌العاده شادي آفرين است. البته شما آقايان بايد بدجنسي نکنيد و به تمام قول و قرارهاي خود وفا کنيد و به او فقط وعده سرخرمن ندهيد تا او بتواند به شما اعتماد کند!

تکنيک 24:مديريت اقتصادي خانواده را به زنان بسپاريد.

اجازه بدهيد آن‌ها هزینه‌های زندگي را پرداخت نمايند.با اين کار ضمن افزايش قدرت اقتصادي خانواده صرفه جويي فوق‌العاده‌ای خواهيد کرد.

تکنيک 25:هرگز به حالت قهر به رختخواب نرويد.

با گفتن جمله‌ای از او دلجويي کنيد.

تکنيک 26:در میهمانی‌ها فقط به همسر خود توجه نشان دهيد و همه حواستان به او باشد.

تکنيک 27:چشم پاکي خود را به او ثابت کنيد در خيابان و به‌خصوص در ميان دوستان او سرتان پايين باشد. بگذاريد نجابت شما زبانزد خاص و عام باشد.

تکنيک 28:نماز و يا نیایش‌های خود را به‌موقع انجام دهيد، اين کار باعث اعتماد بيشتر آنان و نفوذ مهر الهي در قلب همسر شما می‌شود.

تکنيک 29:کتاب ديوان حافظ تهيه کنيد و شما با هم به خواندن شعرهاي حضرت حافظ (ره) بپردازيد

منبع:
کتاب راهنماي خانواده
بازنشر:
مادر بهشتی , نرم افزاری کوثر

مطلب اصلی در کوثربلاگ ارسال شده است.

چگونه مي‏توان علاقه زن و شوهر را ايجاد كرد يا افزايش داد؟

خلاصه:پديدار شدن مهر و محبت افزون‏تر، معلول يك سري عوامل است كه بعضي از آن‌ها در دست همسر و برخي در اختيار زوج است. آنچه كه در اختيار زن است، احترام و اهميت دادن به شوهر، مهيا كردن محيط خانه براي او، همراهي با او در امور مختلف، پرهيز از بحث و مجادله‏ هاي بي ‏نتيجه، توجه به خواسته ‏هاي جنسي شوهر و آماده ساختن خود براي او، صداقت و امانت و فداكاري و گذشت،..

پديدار شدن مهر و محبت افزون‏تر، معلول يك سري عوامل است كه بعضي از آن‌ها در دست همسر و برخي در اختيار زوج است. آنچه كه در اختيار زن است، احترام و اهميت دادن به شوهر، مهيا كردن محيط خانه براي او، همراهي با او در امور مختلف، پرهيز از بحث و مجادله ‏هاي بي ‏نتيجه، توجه به خواسته‏ هاي جنسي شوهر و آماده ساختن خود براي او، صداقت و امانت و فداكاري و گذشت، از جمله اموري است كه مراعات آن از جانب زن، مي‏تواند در جلب محبت شوهر مؤثر باشد. اسلام به‌منظور ايجاد علاقه و محبت بيشتر ميان دو همسر، به همتايي و كفو بودن آن‌ها سفارش كرده است. در واقع مي‏توان گفت: مرد و زن اگر از نظر شرايط اعتقادي و اقتصادي، نزديك به هم باشند و بر اساس صداقت و حسن اعتماد به همديگر، زندگي خود را آغاز كنند و در طول زندگي روزمره به آن توجه كافي داشته باشند و آن را رعايت نمايند خداوند علاقه، محبت و الفت را بين اين دو همسر قرار خواهد داد. پس از انعقاد پيمان ازدواج نيز براي استحكام خانواده و استمرار آن الفت و علاقه، بايد هر يك از مرد و زن به روابط ميان خود توجه كافي مبذول كنند. همان طور كه امام صادق (ع) توصيه‏ هاي زير را به هر يك از زن و شوهر ارائه فرموده ‏اند مرد در پيوند ميان خود و همسرش از سه چيز بی‌نیاز نيست:

1. همدلي با زن تا از اين راه محبت و دل‌بستگی زن را به خود جلب كند.

2. حسن خلق و متوجه كردن دل زن به‌سوی خويش با قیافه‌ای كه در چشم زن خوشايند باشد.

3. توسعه دادن در معيشت همسر.

زن هم در ارتباط ميان خود و همسر همدلش از سه خصلت بي ‏نياز نيست:

1. خویشتن‌داری از هر آلودگي تا دل شوهر در اعتماد به وي در هر خوش و ناخوش مطمئن باشد.

2. مراقب حال شوهر بودن تا اگر لغزشي از او سر زد شوهر با او مهربان باشد.

3. اظهار عشق به شوهر با دلربايي و زيبا ساختن خويش در چشم وي.

با استفاده از روايت فوق و دستورات ديگري كه از بزرگان به ما رسيده است مي‏توان به‌خوبی و به‌آسانی علاقه و محبت را افزايش داد.

در اين رابطه چهل نكته مفيد و سازنده بيان مي‏گردد تا با عمل به آن‌ها بتوانيد در دوستي و ارتباط صميمانه با همسرتان موفق باشيد.

راه كارهاي ايجاد محبت

1. با مطالعه كتاب‏هاي مربوط به انتخاب همسر، آيين همسرداري، چگونگي ايجاد ارتباط با ديگران و نيز شركت در جلسه‏هاي آموزش خانواده، دانش و مهارت خود را در اين زمينه افزايش دهيد.

2. با همدلي، هم‏فكري، همكاري و مشورت با يكديگر درباره مسائل مختلف، ميان اعضاي خانواده روابط سالم پديد آوريد.

3. هر يك از زوجين ديگري را نزديك‏ترين و محرم‏ترين فرد بداند و او را نيمه تن، حامي و پشتيبان خود تلقي كند.

4. با يادگيري مهارت‏هاي ارتباطي نظير به حرف‏هاي يكديگر گوش كردن، احترام به نظرها و عقايد يكديگر و تشريك مساعي و مشورت كردن- روابط خود را بهبود بخشيد.

5. بكوشيد، با ایجاد كانوني گرم و صميمي، تمام اعضاي خانواده- به‌ویژه زن و شوهر- مسؤوليت رسيدن به تفاهم را پذيرا شوند.

تا كه از جانب معشوق نباشد كششي كوشش عاشق بيچاره به‌جایی نرسد

6. هنگام اختلاف نظر يا سوء تفاهم، به‌جای سرزنش كردن يكديگر يا تفسير نادرست، به شناسايي مسئله و يافتن راه حل آن بپردازيد و در صورت لزوم كمك و مشاوره افراد با تجربه و متخصص را جلب كنيد.

7. براي رسيدن به امنيت رواني و عاطفی در روابط زناشويي، داشتن صداقت، پذيرش، سعه‌صدر، انصاف و اعتماد متقابل را اصل اول قرار دهيد.

8. در صورت به وجود آمدن هر گونه سوء تفاهم و سوء برداشت، در نخستين فرصت ممكن به حل و فصل آن بپردازيد تا به فرآيندي مخرب و پیش‌رونده تبديل نشود.

9. به هر طريق ممكن رفتارهاي مطلوب همسرتان را مورد توجه و تأييد قرار دهيد به‌گونه‌ای كه همسرتان بفهمد برايش ارزش قائل هستيد.

10. تشويق و تأييد و بيان نكات مثبت، به‌طور آشكار يا در جمع باشد و تذكر نكات منفي و انتقاد، به‌طور محرمانه و در تنهايي صورت گيرد.

11. براي خصوصيات و نيازمندي‏هاي يكديگر، ارزش قائل شويد و در روابط كلامي، عاطفي، اقدام‏ها و تصميم ‏گيري‏ها به افكار و خواسته‏ هاي همسرتان توجه كنيد.

12. اگر رفتار خاصي براي شما مبهم است، ساده ‏ترين راه اين است كه از همسرتان هدفو علت آن رفتار را بپرسيد و با روش مسالمت‏آميز، صميمانه و خوش بينانه موضوع را روشن كنيد.

13. خشونت همسرتان را با خشونت پاسخ ندهيد. خشونت را با سكوت پاسخ گوييد و در موقعيتي مناسب درباره مسئله مورد نظر به بحث و گفت‏وگو بپردازيد.

14. بكوشيد در سراسر زندگي- به‌خصوص در روابط بين خود و همسرتان- به‌جای هر گونه پيش‏داوري يا مشاهده اشكالات و ضعف ‏ها، نقاط مثبت و قوت را ببينيد به عبارت ديگر، به‌جای توجه به نيمه خالي ليوان، به نيمه پر آن توجه كنيد.

15. سعي كنيد در برنامه ريزي براي فعاليت‏هاي اجتماعي، اوقات فراغت، ديد و بازديدهاي خانوادگي و نظاير آن، با يكديگر مشورت كنيد و از يك جانبه نگری بپرهيزيد.

16. در هر فرصتي كه پيش مي‏آيد، با همسر و اعضاي خانواده ‏تان ارتباط كلامي و عاطفي برقرار كنيد. شايان ذكر است زنان از صحبت كردن با همسرشان بيش‏تر لذت مي‏برند. بنابراين، مردان بايد فعالانه به سخنان همسرانشان گوش كنند و واكنش مناسب نشان دهند.

17. اگر هر يك از زوجين در شرايط خاصي، نمي‏تواند به سخنان همسرش گوش كند، بايد صادقانه و صميمانه اين موضوع را به وي انتقال دهد و تقاضا كند صحبت كردن درباره آن موضوع را به فرصتي ديگر واگذارد.

18. هر از چند گاهي زوجين در فضايي محرمانه، محبت‏آميز و صميمانه به ارزيابي رفتار و روابط يكديگر بپردازند و از يكديگر بپرسند، چه بايد كرد تا روابطمان بهتر و بانشاط‌تر شود؟

19. هميشه، در رويارويي با مسائل و مشكلات خانوادگي، خود را در وضعيت طرف مقابل قرار دهيد و با قبول مسؤوليت خود و شناخت انتظارات متقابل به حل و فصل اختلافات روي آوريد.

20. در روز يا در هفته زمان مشخصي را براي گفت و گو درباره مسائل و مشكلات و به‌اصطلاح درد دل كردن با همسرتان اختصاص دهيد.

21. از داشتن نگرش ‏هاي آرمان‌گرایانه و شاعرانه در مسئله ازدواج و روابط زناشويي و نيز انتظارات غیرواقع‌بینانه اجتناب كنيد.

22. ارتباط زوجين بايد از هر گونه سوء ظن و حدس نادرست و غیرواقع‌بینانه به دور باشد. اگر موضوع و مسئله‏اي ذهن يكي از زوجين را به خود مشغول كرده است، بايد آن را به‌صراحت و صادقانه مطرح كند و درستي و نادرستی‌اش را با همسرش مورد بررسي قرار دهد.

23. هر يك بايد زمينه‏ هاي بروز سوء تفاهم‏ ها و سوء ظن‏ ها را از بين ببرد و از رفتارهايي كه موجب بروز سوء تفاهم و سوء ظن مي‏شود، خودداري كند.

24. هر يك از زوجين بايد بكوشد با روان‏شناسي همسرش آشنا شود، تا بداند او به چه اموري بها مي‏دهد و نظام ارزشي‏اش چگونه است. براي مثال معمولاً زن به وابسته بودن، كسب امنيت عاطفي و مورد حمايت واقع شدن اهميت مي‏دهد و مرد مي‏خواهد مستقل و خود مختار باشد و آزادي عمل را داراي ارزش مي‏داند.

25. زن و شوهر از مسخره كردن يكديگر و گفتن سخنان طعنه ‏آميز و دو پهلو جداً پرهيز كنند.

26. از رفتارهايي نظير متلك، تحقير، سرزنش و به رخ كشيدن يكديگر كه موجب افزايش مقاومت‏هاي رواني در طرف مقابل است، جداً بايد پرهيز شود.

27. در سراسر زندگي- از جمله در زندگي خانوادگي- بكوشيد به نقاط مثبت، موهبت و نعمت‏هايي كه در اختيار داريد بينديشيد نه به اموري كه در اختيار نداريد.

28. از خطاهاي يكديگر سريعاً بگذريد و خطاهاي همديگر را تحمل كنيد.

29. با یادآوری برخي ايام- مانند روز تولد، سالگرد ازدواج و نظاير آن- و دادن هديه ‏هايي هر چند كوچك (مثل يك شاخه گل) به‌طور نمادين عشق و علاقه خود را به همسرتان اعلام كنيد.

30. خود را در برابر همسرتان آراسته و پاكيزه و جالب توجه نگه داريد و از پريشاني و وضع نامرتب بپرهيزيد.

31. در انتخاب دوست و برقراري روابط دوستانه و معاشرت‏هاي خانوادگي با زوج‏هاي ديگر، دقت كنيد و اين امور را با توافق يكديگر انجام دهيد.

32. از هر گونه رفتاري كه به مرد سالاري يا زن سالاري مي‏انجامد، بپرهيزيد.

33. خطاي يكديگر را در حضور ديگران، فرزندان، آشنايان، والدين يكديگر و بازگو نكنيد.

34. هرگز همسرتان را با زن يا مرد ديگر مقايسه نكنيد.

35. از رفتارهاي مطلوب همسرتان تشكر كرده، او را تشويق كنيد و انگيزه تكرار آن رفتار را بيشتر سازيد.

36. از تصميم‏هاي نادرست و غیرمنطقی و كلي‏ گويي ‏هاي منفي و شكل‏ گيري افكار منفي، درباره همسرتان شديداً بپرهيزيد.

37. حتي ‏المقدور به قول ‏هايي كه به همسرتان داده ‏ايد، عمل كنيد تا به سلب اعتماد و احساس فريب خوردگي نينجامد.

38. از نسبت دادن القاب و زدن برچسب‏ هاي ناگوار و نامطلوب- مانند بدقول، زرنگ، شلخته، كله ‏شق، يك دنده، لجباز و خودخواه- به يكديگر پرهيز كنيد.

39. در مواردي كه غمگيني و افسردگي و يا عصبانيت زن يا شوهر، شدت مي‏يابد و احتمال اختلال در كار سيستم عصبي يا غدد درون‏ريز- به‌ویژه غده تيروئيد- وجود دارد، در نخستين فرصت به پزشك متخصص مراجعه كنيد تا از عادي بودن ترشح غدد- از جمله غده تيروئيد- مطمئن شويد.

40. براي داشتن يك زندگي بانشاط و موفق خوب بينديشيد، وقت بگذاريد، احساس مسؤوليت كنيد، موانع ارتباط سالم را از ميان برداريد و به عوامل ايجاد كننده روابط سالم توجه كنيد.

منبع:
سايت انديشه قم
بازنشر:
مادر بهشتی , نرم افزاری کوثر

مطلب اصلی در کوثربلاگ ارسال شده است.

مهربانی و محبت بين زن و شوهر چه نقشی ایفا میکند؟

خلاصه:در ارتباط مرد و زن تنها اقناع غريزه جنسي مطرح نيست؛ بلکه مسئله وحدت، يگانگي و اتحاد روحي بين آن‌ها بالاتر است و در واقع همين ” بالاتر ” مطرح است.

در ارتباط مرد و زن تنها اقناع غريزه جنسي مطرح نيست؛ بلکه مسئله وحدت، يگانگي و اتحاد روحي بين آن‌ها بالاتر است و در واقع همين ” بالاتر ” مطرح است.

قرآن کريم تعبيري دارد می‌فرماید: «و من آياته ان خلق لکم من انفسکم ازواجا لتسکنوا اليها و جعل بينکم مودش و رحمة ان في ذلک لآيات لقوم يتفکرون؛ و از نشانه‌های او اين که از خودتان همسراني براي شما آفريد تا در کنارشان آرام گيريد و ميانتان دوستي و مهرباني نهاد» (روم/21). آري در اين نعمت براي مردمي که می‌اندیشند نشانه‌هایي است. در رابطه زوجين مودت و رحمت را مطرح می‌کند. مودت و رحمت غير از شهوت است. خداوند ميان شما وداد و مهرباني قرار داد. وداد و مهرباني يعني يگانگي. نمی‌گوید خداست که شما را طوري قرار داد که شهوت زن به‌وسیله مرد و شهوت مرد به‌وسیله زن اقناع شود، آن، جنبه حيواني قضيه است. شک ندارد که آن هست ولي آن جنبه اساسي که پايه زوجيت است آن است که ” وداد و رحمت ” گفته می‌شود و مولوي چقدر عالي همين آيه را تفسير کرده است! می‌گوید شهوت از جنبه حيواني است، رحمت وداد است که جنبه انساني هم دارد و بعد می‌گوید به همين دليل است که هميشه زن‌ها بر مردها غالب‌اند. عملاً زن بر مرد غالب است چون مرد محکوم مودت و رحمتي است که به زن بايد داشته باشد. خيلي عالي و عجيب اين حرف رامي زند!

خداوند در اين آيه می‌فرماید: يکي از نشانه‌های خدا اين است كه از جنس خودتان همسراني براي شما آفريد تا در كنار آن‌ها آرامش بيابيد". و از آنجا كه ادامه اين پيوند در ميان همسران خصوصاً، و در ميان همه انسان‌ها عموماً، نياز به يك جاذبه و كشش قلبي و روحاني دارد به دنبال آن اضافه می‌کند: ” و در ميان شما مودت و رحمت آفريد” (وَ جَعَلَ بَينَكُمْ مَوَدَّةً وَ رَحْمَةً) و در پايان آيه براي تأکید بيشتر می‌فرماید: ” در اين امور نشانه‌هایي است براي افرادي كه تفكر می‌کنند". جالب اينكه قرآن در اين آيه هدف ازدواج را سكونت و آرامش قرار داده است، و با تعبير پر معني” لتسكنوا” مسائل بسياري را بيان كرده و نظير اين تعبير در آيه 189 سوره اعراف نيز آمده است. به‌راستی وجود همسران با اين ویژگی‌ها براي انسان‌ها كه مايه آرامش زندگي آن‌ها است يكي از مواهب بزرگ الهي محسوب می‌شود.

اين آرامش از اينجا ناشي می‌شود كه اين دو جنس مكمل يكديگر و مايه شكوفايي و نشاط و پرورش يكديگر می‌باشند به‌طوری كه هر يك بدون ديگري ناقص است و طبيعي است كه ميان يك موجود و مكمل وجود او چنين جاذبه نيرومندي وجود داشته باشد و از اينجا می‌توان نتيجه گرفت آن‌ها كه پشت پا به اين سنت الهي می‌زنند وجود ناقصي دارند، چرا كه يك مرحله تكاملي آن‌ها متوقف شده (مگر آنكه به‌راستی شرایط خاص و ضرورتي ايجاب تجرد كند). به هر حال اين آرامش و سكونت هم از نظر جسمي است، و هم از نظر روحي هم از جنبه فردي و هم اجتماعي. بیماری‌هایی كه به خاطر ترك ازدواج براي جسم انسان پيش می‌آید قابل انکار نیست. هم چنين عدم تعادل روحي و ناآرامی‌های رواني كه افراد مجرد با آن دست به گریبان‌اند كم و بيش بر همه روشن است.

از نظر اجتماعي افراد مجرد كمتر احساس مسئوليت می‌کنند و به همين جهت انتحار و خودكشي در ميان مجردان بيشتر ديده می‌شود، و جنايات هولناك نيز از آن‌ها بيشتر سرمي زند. هنگامي كه انسان از مرحله تجرد گام به مرحله زندگي خانوادگي می‌گذارد شخصيت تازه‌ای در خود می‌یابد، و احساس مسئوليت بيشتري می‌کند و اين است معني احساس آرامش در سايه ازدواج. و اما مسئله” مودت” و” رحمت” در حقيقت” ملاط” و” چسب” مصالح ساختماني جامعه انساني است، چرا كه جامعه از فرد فرد انسان‌ها تشكيل شده همچون ساختمان عظيم و پرشكوهي كه از آجرها و قطعات سنگ‌ها تشكيل می‌گردد. اگر اين افراد پراكنده، و آن اجزاء مختلف، باهم ارتباط و پيوند پيدا نكنند” جامعه” يا” ساختماني” به وجود نخواهد آمد. آن كس كه انسان را براي زندگي اجتماعي آفريده اين پيوند و ربط ضروري را نيز در جان او ايجاد كرده است. فرق ميان” مودت” و” رحمت” ممكن است از جهات مختلفي باشد:

1- ” مودت” انگيزه ارتباط در آغاز كار است، اما در پايان كه يكي از دو همسر ممكن است ضعيف و ناتوان گردد و قادر بر خدمتي نباشد” رحمت” جاي آن را می‌گیرد.

2- ” مودت” در مورد بزرگ‌ترها است كه می‌توانند نسبت به هم خدمت كنند اما كودكان و فرزندان كوچك در سايه” رحمت” پرورش می‌یابند.

3- ” مودت” غالباً جنبه متقابل دارد، اما رحمت يك جانبه و ايثارگرانه است، زيرا براي بقاء يك جامعه گاه خدمات متقابل لازم است كه سرچشمه آن مودت است و گاه خدمات بلاعوض كه نياز به ايثار و ” رحمت” دارد.

البته آيه مودت و رحمت را ميان دو همسر بيان می‌کند ولي اين احتمال نيز وجود دارد كه تعبير"بينكم” اشاره به همه انسان‌ها باشد، كه دو همسر يكي از مصاديق بارز آن محسوب می‌شوند، زيرا نه تنها زندگي خانوادگي كه زندگي در كل جامعه انساني بدون اين دو اصل يعني” مودت” و” رحمت” امكان پذير نيست، و از ميان رفتن اين دو پيوند، و حتي ضعف و كمبود آن، مايه هزاران بدبختي و ناراحتي و اضطراب اجتماعي است.

منبع:

بازنشر:
شمیم

مطلب اصلی در کوثربلاگ ارسال شده است.

راه هاي استحکام روابط زناشويي

خلاصه:لابد شنيده‌ايد كه فلاني آدم آويزاني است؛ يعني هميشه محتاج توجه، بخشش، محبت يا حتي پول و امكانات ديگران است…

لابد شنيده‌ايد كه فلاني آدم آويزاني است؛ يعني هميشه محتاج توجه، بخشش، محبت يا حتي پول و امكانات ديگران است.

خدا نكند همسر كسي چنين خلق و خويي داشته باشد چون كار از عشق و عاشقي مي‌كشد به كينه و نفرت. برخلاف تصور بعضي که عزت نفس يا همان مناعت طبع را شکلي از غرور تعبير مي‌کنند و معتقدند اين حس يا خصوصيت رفتاري يکي از دلايل ايجاد مشکل در روابط زناشويي است، عزت‌نفس رفتاري است که دقیقاً باعث استحکام روابط زناشويي مي‌شود. زن يا مردي که از عزت نفس کافي برخوردار نيست، براي رفتارها، برنامه‌ها و خواسته‌هاي فردي‌اش تعريف مشخصي ندارد و درست به همين دليل نمي‌تواند يا نمي‌خواهد حقي هم براي همسرش قائل شود.

در واقع کسي که احترام گذاشتن به خودش را ياد نگرفته است، نمي‌تواند به ديگري هم احترام بگذارد و نيازها و خواسته‌هاي او را محترم بشمارد. اين موضوع آن‌قدر مهم است كه بحث اين هفته همسران را به بررسي عزت‌نفس و تأثیر آن بر روابط زناشويي و شيوه‌هاي رسيدن به عزت‌نفس، اختصاص داده‌ايم؛ خدا كند كمكي باشد.

همان‌طور که هر بيماري‌اي علائمي دارد، بيماري آویزان بودن يا كمبود عزت‌نفس هم نشانه‌هايي دارد.

بخوانيد: خواهش‌هاي مكرر! هرچند بعد از شروع زندگي مشترک يا حتي در دوران آشنايي و عشق و علاقه، انتظاراتي در طرفين ايجاد مي‌شود (مثل خريد هديه، بودن در کنار هم، پاسخ گفتن به نيازهاي عاطفي و…) اما خواستن و به زبان آوردن اين خواسته‌ها به شكل مكرر و با اصرار، نشان‌دهنده کمبود يا نبود مناعت طبع است.

هميشه همين‌جا باش! جاي شکي نيست که عشق و علاقه ما به هم، احساس نياز به بودن در کنار يكديگر را ايجاد و تقويت مي‌کند اما گاهي اين علاقه به حسي بيمارگونه تبديل مي‌شود که آزادي طرف مقابل را از او مي‌گيرد.

شك مي‌كنم پس هستم! وقتي عزت نفسمان را از دست مي‌دهيم يا اصلاً اين ويژگي رفتاري را نداريم، دائماً به همه رفتارهاي طرف مقابل شک مي‌کنيم. براي برطرف کردن اين شک و ترديد هم مدام او را سؤال‌پيچ مي‌کنيم.

كي گفته تو مهمي؟ بي‌توجهي به توانايي‌ها، تشويق و تعریف نکردن از طرف مقابل، بي‌توجهي به خواسته‌هاي او به‌عمد، نشان‌دهنده مناعت طبع پايين ماست چون دوست نداريم يا نمي‌خواهيم توانايي‌هاي همسرمان را ببينيم و جدي بگيريم.

ايستادن روي خط مرز؛ روان‌شناسان عقيده دارند بسياري از اختلافات زناشويي، ناشي از بي‌توجهي به حريم شخصي طرف مقابل است. اين حريم بايد محترم شمرده شود. زن يا شوهري که مناعت طبع ندارد، با حضور دائمي‌اش- چه به‌صورت فيزيکي و چه با تلفن‌ کردن‌هاي مکرر يا هر شيوه ديگر- آرامش طرف مقابل را به هم مي‌زند.

حساب واقعاً حسابه؟ وقتي مناعت طبع از وجودمان پر مي‌کشد، جيب‌هايمان از هم جدا مي‌شود و تو و مني وارد زندگي مي‌شود.

دو دوتا گاهي 5 تا گاهي كمتر! اگر در مقابل هر کار يا محبتي که براي طرف مقابل انجام مي‌دهيم، انتظار تلافي داشته باشيم و حسابگري کنيم، مطمئن باشيم، مناعت طبعمان را فراموش کرده‌ايم.

نسخه اوليه براي درمان!

درست است كه از قديم گفته‌اند درخت تلخ بر شيرين نيارد! اما شايد با پيشرفت علم، اين روزها بتوانيم جوري خودمان را تغيير بدهيم؛ مثلاً با عمل کردن به اين نسخه: چوب‌خط را دور بينداز! براي نشان دادن محبتمان به‌طرف مقابل، چوب‌خط نگذاريم اما به‌پای او هم نيفتيم؛ مثلاً اگر براي همسرمان هديه‌اي مي‌خريم، انتظار تلافي با خريد هديه‌اي به ارزش همان هديه را نداشته باشيم اما اگر با بي‌توجهي او روبه‌رو شديم، شيوه نشان دادن علاقه‌مان را تغيير بدهيم. به اين ترتيب، نه دچار افسردگي- ناشي از بي‌توجهي همسرمان- مي‌شويم و نه اينکه با تکرار محبتمان به همان روش، احساس مي‌کنيم خوار و ذليل شده‌ايم. با اين روش، هم مناعت طبعمان را حفظ کرده و اعتراضي نکرده‌ايم و هم با بي‌توجهي به او، به روابطمان آسيب نزده‌ايم؛ فقط روش ابراز محبتمان را تغيير داده‌ايم.

اينجا اتاق من است؛ اول در بزن

همان‌طور که دوست داريم خلوت و آرامشمان به هم نخورد، براي همسرمان هم احترام قائل شويم و با رفتارمان خلوت او را به هم نزنيم؛ حتي اگر خيلي احساس تنهايي کرديم. يکي از نشانه‌هاي عزت نفس، محترم ‌شمردن خلوت و آرامش طرف مقابل و احترام گذاشتن به خواسته اوست. نق زدن، قهر کردن، بي‌توجهي، تلافی کردن به هر شکل ممکن، کج‌خلقي و لج‌بازي و… همگي از نشانه‌هاي نداشتن مناعت طبع است.

اگر زماني که همسرمان برنامه‌اي دارد و نمي‌تواند در کنار ما باشد، ما هم برنامه‌ريزي کنيم و آن ساعت‌ها را در منزل نباشم يا باشيم و به کارهاي شخصي و موردعلاقه‌مان بپردازيم، ديگر مشکلي پيش نخواهد آمد. يک نکته را هم يادمان باشد؛ انجام کارهاي شخصي يا نياز به تنها بودن در ساعت‌هايي از روز، الزاماً به معني بي‌توجهي همسرمان به ما نيست بلکه نيازي ضروري است که بايد برآورده شود. پس با رفتارهاي نادرست خود، آزادي طرف مقابل را از او نگيريم.

چرا عاقل كند كاري…؟

حتماً براي همه ما اتفاق افتاده که از رفتار، گفتار يا اعتراض زياد اصلاً خوشمان نيامده است. حتماً هم يادمان نرفته که چه واکنشي به اين ناخوشايند‌ها نشان داده‌ايم. به عقيده روان‌شناسان هرچه قدر عزت نفس ما پايين‌تر باشد، به همان نسبت به آنچه آزارمان مي‌دهد، واکنش‌هاي تندتر و غير‌منطقي‌تري نشان مي‌دهيم. در واقع مناعت طبع، بلند‌نظري‌اي به فرد مي‌دهد که مانع از بروز واکنش‌هاي نامناسب در مقابل ناملايمات مي‌شود؛ بنابراين به‌جای جر و بحث مي‌توانيم خيلي راحت از همسرمان گله کنيم و از او درباره رفتارش توضيح بخواهيم يا با يک تذکر آرام -اما مؤثر- او را متوجه اشتباهش کنيم.

من گدا نيستم

خيلي از ما متر و معيار سنجش عشق و محبت همسرمان را ميزان و نحوه پاسخ گفتن او به نيازهاي مادي و گاهي نيازهاي معنوي غيرمنطقي‌مان مي‌دانيم. مثلاً منتظريم او به‌جای اينکه به کارهايش برسد، هميشه پيشمان باشد. اين توقع نه تنها کاملاً غيرمنطقي است بلکه در طرف مقابل احساس اسارت و انزجار ايجاد مي‌کند. بدتر از همه هم اينکه اين خواسته‌ها را دائماً تکرار كرده و از همسرمان محبت گدايي کنيم. يادمان باشد نيازي که به دنبال درخواست- آن هم درخواست مکرر- برآورده شود، از روي عشق و علاقه نيست و به دليل ترس يا اجبار برآورده شده است؛ بنابراين اجازه بدهيم هرکس محبتش را آن‌طور که بلد است، به ما نشان بدهد؛ شايد اصلاً علاقه‌اي به ما ندارد و به‌اجبار در کنار ماست.

ماشين‌حساب را خاموش‌كن

يکي ديگر از نشانه‌هاي مناعت طبع، اشتراک اقتصادي است؛ به‌ویژه اگر زن هم شاغل باشد. اگر زن و مردي از عزت نفس برخوردار باشند، به‌جای جدا کردن حساب زندگي‌شان از هم، حسابشان را مشترک مي‌کنند اما آقايان محترم يادشان باشد، بهتر است براي همسرشان حق داشتن حسابي جدا را در نظر بگيرند و او را مجبور به خرج کردن درآمدش در منزل نکنند. با اين کار، مطمئن باشيد همسرتان با کمال ميل کمبودهاي زندگي را با درآمدش جبران خواهد کرد.

منم همين‌طور!

يکي از شيريني‌هاي زندگي مشترک، شناختن علايق طرف مقابل و علاقه‌مند شدن به آن‌ها به‌صورت واقعي و نه تصنعي است. اين يعني نشان دادن علاقه‌مان به‌طرف مقابل، احترام گذاشتن به عقيده او، توجه به خواسته‌هاي او و در يک کلام احترام به همسر. از طرفي، با اين کار به شکوفايي هر چه بيشتر او کمک مي‌کنيم. مثلاً اگر همسرمان به ورزش يا سرگرمي خاصي علاقه دارد، به‌جای اينکه اين علاقه او را دليلي براي جدايي او از خودمان بدانيم، با همسرمان همراه شويم و اجازه بدهيم شکوفا شود. همراه بودن و احترام گذاشتن به علايق طرف مقابل، يکي از نشانه‌هاي عزت نفس و عشق به‌طرف مقابل است چون نه تنها با تنگ‌نظري مانع موفقيت او نشده‌ايم بلکه او را براي رسيدن به آرزوهايش کمک هم کرده‌ايم.

من هم بلدم!

طبيعي است که همه ما همه کارها را بلد نيستيم اما مهم آن است که به خاطر عشق و علاقه به‌طرف مقابل، برخي کارها را ياد بگيريم. بي‌توجهي- آن هم بي‌توجهي عمدي به خواسته‌هاي طرف مقابل- نشانه مناعت طبع نيست بلکه برعکس، کسي که تلاش مي‌کند بياموزد تا علاقه‌اش را به همسرش نشان بدهد، از اعتماد به نفس و مناعت طبع بالايي برخوردار است؛ اين تلاش يعني تلاش براي نزديک‌تر شدن به هم.

همه‌پرسي خانوادگي!

خودرأيي، تصميم‌گيري بدون مشورت، تک‌روی و… نه تنها نشانه مناعت طبع و اعتماد به نفس بالا نيست بلکه به‌عکس، نشان‌دهنده کمبود اين ويژگي‌هاي رفتاري است. از طرفي نشان مي‌دهد با تنگ‌نظري مي‌خواهيم همه کارها را به نام و با تلاش خودمان ثبت کنيم و اصلاً به حضور و نظر طرف مقابل اهميت ندهيم. تصميم‌گيري‌هاي 2 نفره را از همين حالا شروع کنيم.

و در نهايت اينکه عزت‌نفس رفتار مثبتي است که اولاً باعث سلامت روحي- رواني خودمان مي‌شود چون به‌پای طرف مقابل نمي‌افتيم و با رفتار عاقلانه و منطقي‌مان خوار و ذليل نمي‌شويم؛ در ثاني اين مناعت طبع، ارتباط سالم، منطقي و محترمانه‌اي را بين ما به وجود خواهد آورد.

منبع:

بازنشر:
مادر بهشتی , نرم افزاری کوثر

مطلب اصلی در کوثربلاگ ارسال شده است.

بندگی خدا یا شوهر؟!

خلاصه:زن مسلم همواره در فکر رشد و قرب به‌سوی خالق خود می‌باشد، او می‌داند عمرش سرمایه‌ای است تا در این فرصت بندگی خدا کند و به وسیله آن به مقامات بهشتی که رب رحیم برای او آماده کرده است، دست یابد. البته قابل ذکر می‌باشد که اسلام نیز در مورد اکرام زن و معاشرت معروف به او را سفارش اکید نموده است، به‌گونه‌ای که پیامبر اسلام (ص) فرموده‌اند: (بهترین شما در ایمان کسی است که نسبت به همسرش خوب رفتار کند.)

فاقِمْ وَجْهَک لِلدِّینِ حَنِیفًا فِطْرَةَ اللَّهِ الَّتِی فَطَرَ النَّاسَ عَلَیهَا لَا تَبْدِیلَ لِخَلْقِ اللَّهِ ذَلِک الدِّینُ الْقَیمُ وَلَکنَّ أَکثَرَ النَّاسِ لَا یعْلَمُونَ.

پس روی خود را متوجه آیین خالص پروردگار کن! این فطرتی است که خداوند، انسان‌ها را بر آن آفریده؛ دگرگونی در آفرینش الهی نیست؛ این دین استوار و پابرجا است، ولی اکثر مردم نمی‌دانند (روم،30).

ضرورت اطاعت از همسر را از دو منظر دین و علم مورد بررسی قرار می‌دهیم؛ تا این‌که نقش اطاعت از شوهر در تحکم زندگی و همچنین ارتقای و رشد زن به‌سوی خدا روشن و شفاف گردد.

هماهنگی دین و فطرت

در آیه 30 سوره روم، اشاره به خلقت انسان بر اساس فطرت الهی است، فطرتی که به تعبیر قرآن غیرقابل تغییر می‌باشد، خدا دین خود را براین فطرت بنآنهاده و با آن هماهنگ است؛ و رشد و ارتقای انسان بر اساس عمل به فرامین دینی است که براین فطرت بنا شده است.

آیا اطاعت شوهر از دستورات دین است؟! آیا این اطاعت حدی دارد؟ و این حد چیست؟

در آیه 34 سوره نساء خدای مهربان و حکیم قیمومیت زن را به مرد واگذارده است (اَلرِّجال ُقوّامونَ عَلَی النِّساءِ). و در همان آیه یکی از صفات زن صالح را «همسر متواضع و مطیع» معرفی کرد است( قانِتاتٌ ). پیامبر اسلام (ص) بهترین زن را این گونه معرفی کرده است «اِنَّ مِن خَیرِنِسائِکُم ….. اَلّتی تَسمَعُ قَولَهُ وَ تُطیعُ امرَهُ» (به درستی که از بهترین زنان شما ……زنی است که حرف همسرش را گوش کند و فرمان او را اطاعت کند) (بابازاده، علی‌اکبر، حقوق خانواده و مسائل ازدواج، ص 229) و همچنین در حدیث دیگر زن خوشبخت و بزرگ را این گونه تعریف کرده است: (زن بزرگ و خوشبخت زنی است که همسرش را اکرام می‌کند و او را آزار و اذیت نمی‌کند و در تمام حال از او اطاعت می‌کند). (بحارالانوار ج 103 ص 253).

با توجه به آیه قرآن و احادیث نبوی، اطاعت زن از همسر خود، از آموزه‌های اسلامی می‌باشد که موجب رشد و قرب الی اللِه زن مسلم خواهد شد.

زن مسلم همواره در فکر رشد و قرب به‌سوی خالق خود می‌باشد، او می‌داند عمرش سرمایه‌ای است تا در این فرصت بندگی خدا کند و به وسیله آن به مقامات بهشتی که رب رحیم برای او آماده کرده است، دست یابد.

البته قابل ذکر می‌باشد که اسلام نیز در مورد اکرام زن و معاشرت معروف به او را سفارش اکید نموده است، به‌گونه‌ای که پیامبر اسلام (ص) فرموده‌اند: (بهترین شما در ایمان کسی است که نسبت به همسرش خوب رفتار کند.)

متأسفانه بعضی از مردان به وظایف خود نسبت به همسر عمل نمی‌کنند، و حتی رفتارهایی که در شأن یک مؤمن نیست، نسبت به او دارند. هرچند که خدا در قرآن کریم چنین مردان را به سختی تهدید کرده است:

(البته خدا کلام زنی که در مورد همسرش گفتگو می‌کرد و درباره او به‌سوی خدا شکایت می‌کرد، شنید؛ و خدا گفتگوی شما دو را می‌شنود، البته خدا شنوای بینا است)(آیه 1 سوره مجادله)

اطاعت از شوهر درهرحال می‌تواند دو پیامد مفید داشته باشد: اولاً به تغییر رفتار همسر منجر شود، و از رفتار خود پشیمان گردد. ثانیاً موجب قرب زن به‌سوی خدا می‌شود، و همچنین ازهم‌پاشیدگی خانواده جلوگیری می‌کند. ازاین‌رو امام صادق (ع) در حدیثی چنین زنی را این گونه ستایش می‌کند:

(سه زن هستند که خدا عذاب قبر را از آن‌ها برمی‌دارد و با حضرت فاطمه (س) دختر محمد (ص) محشور می‌شوند: زنی که بر غیرت همسرش صبر کند، وزنی که بر سوء اخلاق همسرش صبر کند، زنی که مهرش را به همسرش ببخشد، خدا در ازای هر واحد از آن ثواب هزار شهید می‌دهد و برای هر واحد از آن ثواب یک سال عبادت می‌نویسد)(وسایل‌الشیعه ج 15 ص 37).

اطاعت از شوهر کوتاه‌ترین راه برای جلب یک مرد است.

زنان در دوران ابتدای آشنایی خود با یک مرد سعی دارند با پذیرفتن نظرات او، قلب او را تسخیرکنند، و این روش جلب و شکار مرد را به طور فطری اعمال می‌کند. این مطلب یعنی این‌که زن در درون خود حس می‌کند برای جذب مرد، احترام به عقاید و نظرات او لازم می‌باشد. یک دختربچه در زمانی که خردسال است، برای جذب پدر این شیوه را اعمال می‌کند، تمام سعی او، کسب رضایت پدر و اجرای فرامین اوست؛ این عمل بروز فطرت دختر می‌باشد که تمرین و تکراری به همسرداری او می‌باشد.

بنابراین اطاعت از شوهر یک خصیصه فطری زن سالم می‌باشد، که خدا برای تحکم بخشیدن و شیرین کردن زندگی زناشویی، در زن قرار داده است. آقای هاری آستین متز متخصص امور زناشویی و روان‌شناس معروف می‌نویسد: سازگاری و قبول کردن سلیقه همسر در خوشبختی ازدواج مؤثر و مهم‌تر از آن است که زن و شوهر دارای عقیده مشترک باشند. (کارنگی، دوروتی، آیین همسرداری، ص 190)

شاید بسیاری از زنان با رجوع به فطرت خود این حقیقت را دریابند. ولی سوءاستفاده‌های بعضی از مردان، زنان را وادار به تمرد و عصیان نسبت به آن‌ها می‌کند؛ که در نتیجه موجب ازهم‌پاشیدگی زندگی زناشویی می‌گردد. خانم مارابل مورگان در مورد تجربه نادرست این چنین زنان می‌نویسد:

(اگر شاه یک تصمیم اشتباه بگیرد چه می‌شود؟ اوه، این یک وضیعت دستور است، بخصوص وقتی که شما می دانید حق با شماست. در مواقع زیادی این چنین است با وجود این ملکه باید از شوهرش تبعیت کند. یک ملکه نباید پس از اعلان تصمیم شوهرش به او غُربزند یا از او خرده بگیرد، خانم‌ها، آن آزمون‌ها و تجربه‌های شتاب‌زده را به خاطر آورید!!!).

آیا مخالفت با همسرتان زندگی زناشویی شما را رونق بخشید؟!! آیا با مخالفت با او قلب همسرتان را تسخیر کرده‌اید؟!! آیا رفتار همسرتان بدتر از قبل نشده است؟!! به نظر شما اطاعت از شوهر بردگی است؟ یا بندگی خداست.

منابع:

قرآن

وسایل الشیعه

بحارالانوار ج 103

آیین همسرداری

حقوق خانواده و مسائل ازدواج

منبع:

بازنشر:
خانواده, نرم افزاری نورالزهرا

مطلب اصلی در کوثربلاگ ارسال شده است.

زن‌ها و نیاز به ارزشمند بودن

خلاصه:زن‌ها به احساس ارزشمند بودن نیازمندند تا نقش همسر بودن خود را بهتر ایفا کنند…

هفته گذشته یکی از دوستانم به من زنگ زد تا از نامزدش شکایت کند. آن‌ها سه سال تمام بود که با هم نامزد بودند. با صدایی ناراحت گفت: «دوباره اتفاق افتاد. دنی با یکی از دوستانمان سوزی، ناهار خورده بود و ظاهراً به او گفته بود که چقدر مرا دوست دارد و چقدر با من احساس خوشبختی می‌کند و اینکه من چه زن فوق العاده ای هستم»

پاسخ دادم: «خب، این که خیلی خوب است. نمی‌فهمم از چه چیزی ناراحت و عصبانی هستی؟»

گفت: «الآن دلیل اش را می گویم. مسئله این است که او هیچ وقت این چیزها را در حضور خودم نمی‌گوید!»

متأسفانه زن‌هایی شبیه دوست من تعدادشان کم نیست. پس از سالیان سال تجربه‌ی مشاوره به زوج‌ها چنین نتیجه گرفته‌ام که مردها یکی از مهمترین نیازهای اساسی زن‌ها را بسیار دست کم گرفته‌اند و برای آن اهمیت کمی قائل‌اند. نیاز به ارزشمند بودن. بیشتر مردها در این باره بسیار لاقید شده‌اند و بیان نمی‌کنند که نامزد/همسرشان تا چه حد برای آن‌ها اهمیت دارد. بارها، زن‌هایی را مشاهده کرده‌ام که احساس می‌کنند شوهرانشان قدر و اهمیت زیادی برای آن‌ها قائل نیستند. هرگاه با این قبیل مردها صحبت می‌کنم، در کمال تعجب متوجه می‌شوم که برعکس ارزش و احترام بسیاری نیز برای همسر خود قائل هستند اما هرگز آن را در رفتار یا گفتار خود نشان نمی‌دهند.

چرا نیاز به ارزشمند بودن یکی از اساسی‌ترین و مهمترین نیازهای پنهان زن‌هاست؟ این نیاز با دو نیاز دیگر که قبلاً درباره‌ی آن‌ها صحبت کردیم، ارتباط نزدیک دارد: نیاز به امنیت و نیاز به ارتباط. بیایید مجدداً نگاهی به دلایل تاریخی نیاز به امنیت در زن‌ها و ارتباط آن با بقا و حفظ حیات آن‌ها بیاندازیم. چه چیزی امنیت زن را در رابطه با همسرش تضمین می‌کند؟ چنانچه مرد برای زن ارزش و قدر و منزلت قائل باشد، زن احساس امنیت خواهد کرد. چرا که در این صورت احتمال این که بخواهد با آن زن بماند بیشتر خواهد شد. لذا زن نهایت تلاش خود را خواهد کرد که قدر و منزلت خود را در چشمان مرد بالاتر ببرد. بدین معنا که تلاش خواهد کرد مادر بهتر، آشپز بهتر و خیاط بهتری باشد و به هرطریق که می‌تواند او را خوشحال کند. هنگامی که مرد رضایت خود را از او ابراز می‌کند و به ارزشی که در زندگی مرد دارد صحه می‌گذارد، زن احساس امنیت می‌کند.

همواره در طول تاریخ به زن‌ها براساس میزان قدر و ارزششان نگریسته شده است. ارزش دارایی و املاک پدرشان، ارزش جهیزیه‌شان، ارزش ارتباطات خانوادگی و میزان نفوذ هریک از اعضای خانواده‌ی آن‌ها، ارزش و میزان جوانی و زیبایی و توانایی باورر شدن آن‌ها و زاییدن فرزندان سالم. بله. حال زمانه در بیشتر جوامع مدرن بسیار عوض شده است و زنان، دیگر در قبال زمین‌های کشاورزی داد و ستد نمی‌شوند یا به دلایل مادی و اقتصادی ازدواج نمی‌کنند. گرچه در این میان، چیزی همچنان دست نخورده باقی مانده است و آن نیاز به ارزشمند بودن در زن‌هاست.

نظیر بسیاری از زنهای دیگر که خود را قوی و مستقل می‌دانند، من نیز همواره با این نیاز که توسط مردی در زندگی‌ام با ارزش و محترم تلقی شوم. دست و پنجه نرم کرده‌ام.بخشی از وجودم می‌گفت: «این که او درباره تو چه فکر می‌کند نباید اهمیت زیادی داشته باشد!» در اعماق وجودم، این را نیز می‌دانستم که در نهایت واقعاً اهمیتی نخواهد داشت. اما از آن جا که تجارب روزمره زندگی‌ام از روابط من تأثیر پذیرفته بودند، نمی‌توانستم نیاز به تأیید و پذیرش از جانب مرد زندگی‌ام را نادیده بگیرم. این حقیقت را نیز نمی‌توانستم کتمان کنم که هرگاه از احساس ارزشمند بودن از ناحیه نامزد/همسرم محروم بودم، بدترین ترس‌ها و ناامنی‌ها به سراغم می‌آمدند.

دراین باره با بسیاری از زن‌های توانمند و موفق اجتماع صحبت کرده‌ام.ممکن است تصور کنید که تقدیر و احترام مردها روی زن‌هایی که برای نمونه هنرپیشه، دکتر، میلیونرو…هستند تأثیر چندانی بر روی حس اعتماد به نفس و خود باوری آن زن‌ها نخواهد داشت. اما در واقع این طورنیست. به یاد دارم خواننده‌ی معروفی یک بار به من گفت:

«ممکن است باور کردنش مشکل باشد، اما هیچ یک از موفقیت‌هایی که در بیرون کسب می‌کنم به اندازه‌ی آن هنگامی که شوهرم از غذای خوشمزه‌ای که درست کرده‌ام تعریف می‌کند یا مثلاً می‌گوید که مادرخوبی برای بچه‌هایمان هستم یا نظرم درباره یکی از نگرانی‌های شغلی‌اش جویا می‌شود و هنگامی که موفق می‌شوم به او کمک می‌کنم از هوش و ذکاوتم تعریف می‌کند، در من احساسات خوب تولید نمی‌کنند. ممکن است ده‌ها جایزه فوق العاده را کسب کنم، یا موفق بشوم چندین آهنگ درجه یک و عالی بسازم، اما هیچ یک به اندازه‌ی نظر او درباره‌ی من اهمیت ندارند.

آنچه زن‌ها دوست دارند مردها بدانند:

زن‌ها نیاز دارند احساس ارزشمند بودن کنند و از شما مردها بشنوند که نقش مهمی را در زندگی شما ایفا می‌کنند.

برای یک زن ارزشمند بودن به این معناست که مردی حضور او را در زندگی‌اش ارزشمند بداند و بگوید که حضور او در زندگی‌اش مسلماً نقش مهمی را ایفا کرده است و این که بدون او قطعاً کمبود چیزی را احساس خواهد کرد. در یکی از تحقیقاتم زنی چنین نوشته بود: هنگامی که شوهرم صریحاً می‌گوید بدون من خوشبخت نخواهد بود، احساس ارزشمند بودن می‌کنم.» آنچه این زن سعی دارد آن را توصیف کند، همان نیاز عمیق زن‌ها به دانستن این نکته است که حضورشان در زندگی همسرشان نقشی منحصر به فرد را بازی کرده است و همسرشان هرگز نمی‌خواهد او را از دست بدهد.

حقیقتاً باور دارم که بیشتر مردها هرگز نمی‌دانند که زن‌ها تا چه حد نیاز دارند احساس ارزشمند بودن کنند و چقدر نیاز دارند احساس کنند که در زندگی مرد زندگی‌شان تأثیر مثبتی می‌گذارند. این موضوع بالاخص هنگامی بیشتر صحت پیدا می‌کند که مرد، زن خود را قوی و توانمند می‌بیند. چرا که در این گونه مواقع به غلط فرض می‌کند که اعتماد به نفس ظاهری زن به این معناست که احساس خوبی نسبت به خود داشته است و دیگر نیازی ندارد بشوند که چقدر زن خوبی است. البته این باور غلط است و زن‌ها هر قدر هم که موفق، با نفوذ، با… هم که باشند، همواره به تأیید و تحسین از جانب همسرشان نیاز دارند.

برای زن‌هایی که احساس ارزشمند بودن نمی‌کنند، چه اتفاقی می افتد.

طی سالیان، از خوانندگان و دوستارانم نامه‌های بسیاری دریافت کرده‌ام. برخی در نامه‌هایشان از من تشکر کرده بودند، برخی سؤالاتی پرسیده بودند و برخی نیز توصیه و پیشنهادهای مرا در رابطه با مسئله‌ای که با آن مواجه بودند، جویا شده بودند. در این میان شمار بسیاری از نامه‌ها از طرف مردهای دل شکسته‌ای بود که اعتراف کرده بودند زن مورد علاقه‌شان را از دست داده‌اند و این که تقصیر و کوتاهی نیز از خودشان نبوده است.

این مردها همگی یک فیلم نامه را بازگو می‌کردند. همگی آن‌ها عشق زنی را توصیف می‌کردند که همسری مطلوب و بسیار مهربان، وفادار، با ملاحظه، صبور و بخشنده داشته‌اند. در ابتدا همه چیزخوب و ملایم پیش می‌رفته است. اما در مقطعی خاص از رابطه زن، در ناحیه‌ای خاص احساس کمبود می‌کرده است. حال کمک در انجام کارهای خانه، عدم بیان و ابراز افکار واحساسات یا صرفاً توجه و محبت. در هر مورد نیز مرد به این قبیل شکایات همسر خود گوش نمی‌داده، نیازهای او را نادیده می‌گرفته، عصبانی می‌شده یا از او فاصله می‌گرفته است. زن همچنان سعی می‌کرده است به او نزدیک شود و ناخوشحالی های خود را با او در میان بگذارد. اما هر بار مرد لج بازتر، مغرورتر یا مسامحه کارتر از آن بوده است که پاسخ مقتضی بدهد.

تمامی داستان‌های فوق نیز پایانی مشابه دارند. همگی مردها در نامه‌هایشان لحظه‌ای را توصیف کرده بودند که در کمال شگفتی و تعجب نامزد/همسرشان چنین بیان داشته است که دیگر تاب تحمل ندارد و این که رابطه پایان یافته است. همگی این مردها چنین نوشته بودند که به یکباره به خود آمده و اذعان داشته‌اند که هرگز آن گونه که باید و شاید قدر همسر خود را ندانسته و به او احساس ارزشمند بودن نداده‌اند و این که عشق او را امری بدیهی، همیشگی و ماندگار تلقی کرده بودند. اما حال دیگر بسیار دیر شده است. حال رابطه پایان یافته و مرد تنها و درمانده در حسرت چیزی است که روزی از آن او بوده و حال آن را از کف داده است.

در زیر پاراگراف پایانی یکی از همین نامه‌ها را آورده‌ام. نامه از طرف مرد جوانی است که از ایالت ویرجینیا که از هم پاشیدگی ازدواج چهارساله‌اش با ترزا، همکلاسی دوران دانشگاه خود خبر می‌دهد.

حال که این نامه را می‌نویسم، پاسی از شب گذشته است و تنها درآپارتمان کوچک و غمزده ام مثل هر شب به یاد ترزا هستم. دلم برایش تنگ شده است و می‌خواهم برگردد. اما می دانم که هرگز امکان ندارد. خداوند چیزی ارزشمند و گرانبها را به من ارزانی کرد، اما من قدر آن را ندانستم و آن را از دست دادم. دکتر دی انجلیس، آنچه شکنجه‌ام می‌دهد این است که می دانم او چقدر مرا دوست داشت. او واقعاً به‌راستی مرا دوست داشت و تنها خواسته‌ای که در مقابل از من داشت این بود که مطمئن شود من نیز به همان میزان او را دوست دارم. آنچه آزارم می‌دهد این است که می‌دانستم چه می‌خواهد اما مغرورتر و کله شق‌تر از آن بودم که این خواسته او را برآورده سازم. با بی تفاوتی و بی خیالی خود او را از دست دادم. او فرشته‌ی نجاتم بود. اما حالا دیگر رفته و رونق زندگی‌ام را با خود برده است.

در این جا از شما نمی‌خواهم به من بگویید که چگونه می‌توانم او را برگردانم. زیرا می دانم کوچکترین امیدی نیز در این رابطه وجود ندارد. تنها خواسته‌ام در این جا از شما این است که داستان مرا با دیگر خوانندگان یا شرکت کنندگان سمینارها یا سخنرانی‌هایتان در میان بگذارید تا اشتباهات مرا تکرار نکنند. به مردها بگویید که زن زندگی خود را گرامی و محترم بشمارند و دودستی او را بچسبند. وگرنه سرنوشتی نظیر سرنوشت من گریبانشان را خواهد گرفت و این چیزی است که برای هیچ انسانی آرزو نمی‌کنم.»

اولین بار هنگامی که نامه او را خواندم، اشک چشمانم را پر کرد. حال نیز که این داستان را دوباره برای شما بازگو می‌کنم، اشک از گونه‌هایم سرازیر است. به حال این مرد و تمامی مردهای دیگری اشک می‌ریزم که

کمی دیر از خواب غفلت بیدار شده‌اند و کمی دیر متوجه این حقیقت می‌شوند که عشق یک زن در واقع هدیه‌ای گرانبهاست. چنانچه قدرش را ندانند، نهایتاً آن را از دست خواهند داد. همچنین برای زن‌هایی (از جمله خودم) اشک می‌ریزم که مجبور بودند به رغم میل باطنی‌شان مردی را ترک کنند که دوستش داشته‌اند. تنها به این دلیل که حضورشان هرگز گرامی و محترم شمرده نشده و عشقشان امری بدیهی پنداشته شده است.

چهار راز درباره‌ی احساس ارزشمند بودن زن‌ها

یکی از دوستانم که جریان پیشرفت نگاشتن این مقاله را همواره با من تعقیب می‌کند، همین امروز صبح به من تلفن زد. او پذیرفته است که توصیه‌ها، پیشنهادها، و نظرات سازنده‌ی خود در رابطه با مقالاتم ارائه دهد. از نظرات او همواره سود جسته‌ام. او همواره برایم ملاک سنجش بوده است تا مطمئن شوم نحوه‌ی ارائه مطالب همواره به نحوی روشن، واضح و ساده بوده است. برای مردی سنتی نظیر او آسان و قابل فهم باشد.

از من پرسید: «عنوان مقاله‌ای که در حال حاضر روی آن کار می‌کنی چیست؟»

برایش توضیح دادم: «زن‌ها نیاز دارند احساس ارزشمند بودن کنند، ولی مردها اغلب به ما نشان نمی‌دهند که برایمان ارزش و احترام قائلند.»

بعد گفتم: «حالاکه زنگ زدی بذار سؤالی از تو بپرسم: «چطور به ملانی (همسرش) نشان می‌دهید که برایش ارزش و احترام قائلی؟»

با صدایی متعجب پرسید: «چگونه به او نشان می‌دهم که برایش ارزش قائلم؟ خب، با او ازدواج کردم!»

بعد از آن که خنده‌مان تمام شد و گوشی را قطع کردیم به آنچه دوستم گفته بود فکر کردم. او نیز مانند بسیاری از مردها فکر می‌کرد که صرف حضورش در رابطه به این معناست که همسرش را دوست دارد و برایش نیز ارزش و احترام قائل است. مثل آن داستان قدیمی که در آن زن از همسرش می‌پرسد: «جورج، آیا هنوز عاشقم هستی؟» و جورج جواب می‌دهد: «مگر نمی‌بینی که هنوز با تو هستم؟» گرچه کمی خنده دار به نظر می‌رسد، اما این لطیفه متأسفانه نشانگر یکی از سوءتفاهمات است که مردها همیشه در باره‌ی زن‌ها داشته و دارند و آن این است که به مجرد این که به کسی تعهد دادند یا با او ازدواج کردند، زن باید از آن جا به بعد بداند که شوهرش ارزش زیادی برای او قائل بوده است و دیگر نگران چیزی نباشد!

آنچه زن‌ها دوست دارند مردها بدانند:

چنانچه قرار باشد زنی احساس ارزشمند بودن بکند به چیزی بیش از حضور و شرکت شما در رابطه نیاز دارد. ما زن‌ها نیاز داریم مردها ارزش و احترامی را که برایمان قائلند درقالب رفتارها و گفته‌هایشان نیز به ما نشان دهند.

مردان عزیز: از شما معذرت می‌خواهم، اما باید بگویم که صرف حضور خشک و خالی کافی نیست. مگر این که بخواهید زن خود را به زنی نق نقو، ایرادگیر تبدیل کنید.

چنانچه می‌خواهید به زنی که دوستش دارید احساس با ارزش بودن بدهید، به این چهار مورد عمل کنید:

1-به او نشان دهید که خوشحالی او اولویت اول شما می‌باشد.

2-به او نشان دهید که به زندگی‌اش علاقه مند هستید.

3-به او نشان دهید که به او نیاز دارید و این که برای نظرات و افکار او نیز ارزش قائل هستید.

4-به او نشان دهید که هرگز برایتان عادی نشده است.

5-به او نشان دهید که خوشحالی او اولویت اول شما است

چند سال پیش در یکی از سمینارهایم لصیفه ای را برای زن‌های حاضر تعریف کردم که از این قرار است.

پرسش: وجه اشتراک مردها و زن‌ها در چیست؟

پاسخ: هر دوی آنها مدام به این فکر می‌کنند که چگونه مردها را خوشحال و راضی نگه دارند!؟

مردان عزیز: قبل از آن که به شما بربخورد، بگذارید برایتان توضیح دهم، بیشتر زن‌ها چنان عشق را اولویت اول خود قرار داده‌اند و چنان همیشه سعی در خوشحال کردن دیگران دارند که فکر و ذکرشان این است که چگونه شوهرشان را خوشحال نگه دارند. چنانچه بی پرده و صریح باشیم باید اذعان کنیم که اغلب مردها نیز بیشتر به فکر خودشان هستند تا آن که به نیازهای همسرشان توجه و بر روی آن تمرکز کنند. زن‌ها لحظه به لحظه به نامزد/همسرشان فکر می‌کنند. این را هم می دانیم که اغلب مردها این گونه نیستند. نتیجه این که مردها اغلب خودشیفته‌تر از زن‌ها هستند. به این معنا که لحظات کمتری به فکر دیگران‌اند لحظات بیشتری را غرق در خود. بی آنکه بخواهند یا حتی بدانند.

آنچه زن‌ها دوست دارند مردها بدانند:

هنگامی که مردی به نامزد/همسر خود نشان می‌دهد اولویت اول اوست و این که به خوشحالی و خوشبختی او احترام می‌گذارد، زن به عنوان یک انسان احساس ارزش مند بودن و عزت نفس می‌کند.

زن‌ها هرگز فکر نمی‌کنند که مرد زندگی‌شان نمی‌خواهد آن‌ها را خوشحال کند. بلکه تنها چنین باور دارند که خوشحالی زن اولویت اول آنها نیست. مردها معمولاً پس از آن که امور مربوط به کار و شغل و نیز تفریح و استراحتشان را رتق و فتق یا پس از آن که صدای زنشان به آسمان بلندشود، به او و خوشحالی او می‌پردازند.

مردان عزیز: چگونه به نامزد/همسر خود نشان می‌دهید که خوشحالی او اولویت اول شماست؟ به‌راستی زیاد مشکل نیست. در زیر توصیه‌هایی است از طرف برخی زن‌ها که از من خواسته بودند آن توصیه‌ها را به شما انتقال بدهم:

*سعی کنید چیزهایی را که برای نامزد/همسرتان اهمیت دارد، شناسایی کنید و سپس تمامی تلاش خود را به کار گیرید تا آن چیزها یا کارها را برایش انجام دهید.

برای نمونه چنانچه می دانید خواباندن بچه‌ها برای همسرتان کار مشکل و خسته کننده‌ای است سعی کنید پیش از آن که از شما کمک بخواهد خودتان داوطلبانه به او کمک کنید. چنانچه می دانید نامزد/همسرتان کلوچه‌های شکلاتی مثلاً فلان مغازه را دوست دارد، گاه و بیگاه او را با خرید این کلوچه‌ها غافلگیر کنید.

چنانچه نامزدتان از تماشای برنامه تلویزیونی به خصوصی لذت می‌برد، پیشنهاد دهید که حداقل هر ازگاهی با هم به تماشای آن بنشینید. چنانچه جایی از همسرتان می‌شنوید که فلان فیلم سینمایی، فیلم خوبی است، او را با بلیط سینمای از پیش رزرو شده غافلگیر کنید. اگر می دانید نامزدتان از این که پیش از هر کار صبح‌ها به او زنگ بزنید خوشحال می‌شود این کار را بکنید. چنانچه چندی پیش از نامزدتان شنیدید که دوست دارد به‌زودی اوقات رمانتیکی را با هم ترتیب دهید سعی کنید پیش دستی کنید و این شما باشید که دفعه‌ی بعد صحبت آن را پیش می‌کشید. به جای آن که منتظر او بمانید تا او کارها را ترتیب دهد.

چنانچه دقت کنید زن‌ها همیشه سرنخ‌هایی را در خصوص علایق، خواسته‌ها و نیازهایشان در اختیار شما قرار داده‌اند. گرچه ممکن است بسیاری از این سرنخ‌ها، درخواست‌هایی روشن و صریح نباشند، اما معمولاً راهنمایی‌های مؤثری برای خوشحال کردن آنها هستند. دقت کنید و سعی کنید معنای آن‌ها را بفهمید. این گونه دقت‌ها معمولاً مستلزم صرف وقت یا تلاش زیادی نیستند. اما در چشم همسرتان بسیار مهم و با ارزش تلقی می‌شوند.

*از او بپرسید دوست دارد چه کار کند و این که چه چیز/چیزهایی او را خوشحال می‌کند.

این معمولاً زنها هستند که از نامزد/همسرشان می‌پرسند: «عزیزم دوست داری امشب چه کار کنی؟» یا «دوست داری کجا غذا بخوری؟» یا «دوست داری آخر هفته به برنامه‌ی بچه‌ها یه نگاهی بیاندازی؟» ما زن‌ها در انطباق با خواسته‌ها و اولویت‌های همسرمان و سازش پذیری و هماهنگ سازی خود با آن‌ها تخصص داریم، پیش از آن که حتی خواسته‌ها و ترجیحات خودمان را فاش سازیم. لذا هنگامی که مردی این کار را در حق ما می‌کند، از شادی و شعف در پوست خود نمی‌گنجیم. با تعجب پیش خودمان فکر می‌کنیم، اول از من پرسید که دوست دارم امشب چکار کنم؟! احساس می‌کنم که خواسته‌هایم اهمیت دارند و این که برایش مهم هستم.

مردان عزیز: باور کنید که مبالغه نمی‌کنم. یک بار زنی به من نوشته بود: «هنگامی که نامزدم می‌داند چه چیزی برایم مهم است و سعی می‌کند که آن را انجام دهد احساس محبوب بودن می‌کنم. زیرا به من نشان داده است که واقعاً مرا دوست دارد و به افکار و احساسات من احترام می‌گذارد.»

چنانچه می‌خواهید سنگ تمام بگذارید و حسی قوی از ارزشمند بودن را به او القا کنید در کنار او بنشینید و از او بپرسید: «عزیزم، آیا کاری از من ساخته است تا تو را خوشحال‌تر سازم؟»

پیش از آن که با ناباوری به این گفته‌ی من اعتراض کنید، مدتی به این پرسش فکر کنید: «آیا چنانچه به‌راستی نامزد/همسر خود را دوست داشته باشید آیا حاضر نیستید بدانید چه چیزی او را خوشحال‌تر می‌کند؟ چنانچه پاسختان مثبت است پس به جای آن که به حدس و گمان روی آورید چرا از خود او نپرسید؟

*برایش وقت بگذارید.

هنگامی که برای بودن با نامزد/همسرتان وقت می‌گذارید و برنامه ریزی می‌کنید، او احساس خواهد کرد که یکی از اولویت‌های شماست. نگذارید برای این کار از شما التماس کند. هر آنچه را که در توان دارید به کار ببیندید و برای او وقت بگذارید. حتی اگر مقادیرش کم یا کوتاه باشد. مطمئن باشید از هر هدیه‌ای او را خوشحال‌تر خواهید کرد و احساس خاص بودن و ارزشمند بودن بیشتری را به او خواهید داد.

به او نشان دهید که به زندگی‌اش علاقه مند هستید

داستان زیر داستانی واقعی است:

زنی برای چک آپ به متخصص زنان خود مراجعه می‌کند و دکتر روی یکی از تخمدان‌های او چیزی غیرطبیعی را مشاهده می‌کند. از او می‌خواهد که پنج شنبه صبح مجدداً برگردد تا آزمایش‌های دقیق‌تری را بر روی رحم و تخمدان‌های او به عمل آورد و مطمئن شوند که آیا مشکل جدی است یا خیر. آن شب، زن، شوهر خود را از ماجرا باخبر می‌کند و با نگرانی به او می‌گوید که ممکن است آزمایش‌های روز پنج شنبه احیاناً چیز بدی مثل سرطان را مشخص کنند. شوهرش می‌گوید: «بگذار جواب آزمایش‌ها حاضر شوند بعد خودمان را نگران کنیم.»

صبح روز پنج شنبه فرا می‌رسد و مرد درحالی که زنش هنوز کاملاً بیدار نشده است او را می‌بوسد و از او خداحافظی می‌کند. زن با اضطراب و نگرانی لباس می‌پوشد و به طرف مطب دکتر به راه می افتد. دکتر معاینات و آزمایش‌های لازم را به عمل می‌آورد و به او می‌گوید که هیچ جای نگرانی وجود ندارد. زیرا همه آزمایش‌ها طبیعی هستند. زن بیچاره از نگرانی در می‌آید و نفس راحتی می‌کشد.

آن شب زن شام را آماده می‌کند و منتظر شوهرش می‌شود تا به خانه بیاید. او در حالی که مثل همیشه خسته است و روز طولانی و سختی را نیز پشت سر گذاشته است به خانه می‌رسد و سر میز شام می‌نشیند تا غذا بخورد. در حالی که دهانش را با سالاد پر کرده است می‌گوید: «هی، اشکالی نداره کمی تلویزیون را نگاه کنیم. یه مسابقه است که حتماً می خوام ببینمش.»

مرد تلویزیون را روشن می‌کند و اشک از چشمان زن سرازیر می‌شود.

با ناباوری تمام با خود می‌گوید: «از آزمایش‌هایم هیچ چیز از من نپرسید. حتی یادش هم نبود که قرار است به دکتر بروم. مدتی صبر می‌کند. به این امید که شاید پس از کمی استراحت یادش بیاید. اما همین که شامشان تمام می‌شود و مرد شروع به تماشای برنامه بعدی می‌کند. زن مطمئن می‌شود که شوهرش چیزی از او نخواهد پرسید و این که احتمالاً در تمام مدت روز نیز اصلاً به آن فکر هم نکرده است عصبانی و رنجیده خاطر به طبقه‌ی بالا می‌رود و به دوستش زنگ می زند و در حالی که گریه امانش نمی‌دهد، ماجرا را برای او تعریف می‌کند. های های گریه می‌کند و می‌گوید: «اصلاً برایش اهمیتی ندارد چه بلایی به سر من می‌آید. اگر مرا دوست داشت حتماً یادش بود که وقت دکتر دارم.»

خواهید پرسید: «از کجا می دانم که این داستان واقعیت دارد؟ پاسخ اش ساده است: زیرا سال‌ها پیش برای خودم اتفاق افتاده بود. می‌توانید باور کنید که داستان‌های مشابه بسیاری را از دوستان و آشنایان و نیز زن‌های دیگر شنیده‌ام!

از بیان این داستان چه منظوری دارم؟ منظورم هرگز آن نیست که مردها را تحقیر کنم یا بگویم که آن‌ها بد هستند. مرد داستانی که تعریف کردم، واقعاً مرد خوبی بود و اصلاً متوجه نبود که زنش را ناراحت کرده است مگر تا هنگامی که به او گفته است. او پاک همه چیز را فراموش کرده بود، اما متأسفانه به درستی نمی‌دانست که چگونه احساس ارزشمند بودن به زن بدهد. او تمام انرژی خود را صرف زندگی و چالش‌های مربوط به خودش می‌کرد، به طوری که چیزی برای زن باقی نمی‌ماند.

مردان عزیز: دوست ندارم این را بگویم. اما گاهی اوقات مردها به طرزی باور نکردنی خودشیفته و خود مرکزبین می‌شوند. (البته بعضی از زن‌ها هم همینطور، اما این مقاله خطاب به آن‌ها نوشته نشده است) می دانم مردها منظور خاصی از این کار ندارند و معمولاً هنگامی که به آن‌ها گفته می‌شود واقعاً متعجب می‌شوند. زیرا در واقع نیتشان خیر است. واقعیت آن است که بیشتر مردها آموزش ندیده‌اند تا مثل ما زن‌ها به نیازهای دیگران توجه داشته باشند. لذا آماده آن هستند که به سادگی و بی آن که متوجه باشند به دام خودخواهی بیافتند.

به همین دلیل است که لازم می‌بینم به مردها یادآوری کنم که به زندگی نامزد/همسرشان از خود علاقه نشان دهند و این که زن‌ها نیاز دارند احساس ارزشمند بودن و مهم بودن کنند. از آن جا که شما مردان گاهی اوقات کمی فراموش کار هستید توصیه‌های زیر را لازم می‌بینم.

*به آنچه در زندگی نامزد/همسرتان می‌گذرد، توجه کنید.

آیا می دانید چنانچه زنی به همراه شوهر و یکی از دوستان زنش در یک مسابقه‌ی تلویزیونی در این باره که کدام یک آن زن را بهتر می‌شناسند شرکت می‌کردند، کدام یک برنده می‌شدند؟ بسیاری از مواقع مردها در این نوع مسابقه‌ها بازنده هستند! این بدان دلیل است که دوست آن زن احتمالاً توجه بیشتری به جزئیات زندگی آن زن نشان می‌دهد تا شوهرش. باور کنید، تمامی دوستان من تاریخ وقت دکتر و قرار معاینات و آزمایش‌های مرا دقیقاً به یاد داشتند.

توجه به عزیزان و جزئیات زندگی آنان در برنامه ریزی ژنتیکی زن‌ها گنجانده شده است. برای نمونه می دانم که در همین یک هفته دوستم رابین برای شرکت در یک کنگره تلویزیونی عازم لاس وگاس است و این که می‌خواست یک کیف زنانه‌ی نو بخرد و به اضافه‌ی این که منتظر یک پیمانکار است تا سقف اتاق خوابش را که چکه می‌کند، تعمیر کند. دوست دیگرم، جولیا دوشنبه باید برای دریافت نتایج آزمایش مربوط به ذخایر آهن خونش مراجعه کند و این که هفته آینده در محل کارش یک سخنرانی دارد و این که او و شوهرش همین شنبه در یک مراسم هنری که سود آن عاید خیریه می‌شود، شرکت خواهند کرد.

این وقایع و قرارهای مهم در کنار دیگر وقایع مهم زندگی خودم، همگی یک جا در تقویم مغزم حک شده‌اند این در حالی است که نامزد رابین و شوهر جولیا احتمالاً از تمامی این اطلاعات آن هم به این میزان که من خبر دارم، خبر نداشته باشند یا اگر هم خبر داشته باشند فراموش کنند که در باره‌اش از نامزد/همسر خود جویا شوند و به پیشرفت کارها و امور از خود علاقه نشان دهند.

مردان عزیز: آنچه برای نامزد/همسرتان مهم است از خود توجه و علاقه نشان دهید. به یاد دارم زنی برای من نوشت:

هنگامی که شوهرم از چیزهایی که در زندگی من اتفاق می افتد جویا می‌شود و خود را درگیر آن می‌کند، گویی به من می‌گوید: «هر چه برای تو مهم است پس برای من نیز مهم است و می‌خواهم همه چیز را در آن باره بدانم.»

در باره‌ی فعالیت‌هایی که برای او مهم هستند از او بپرسید.

همواره خود را در جریان آخرین وقایع و اتفاقات زندگی او قرار دهید. هنگامی که واقعه‌ای پایان می‌پذیرد همچنان وضعیت او را تعقیب کنید.

در باره آنچه می‌خواسته با شما در میان بگذارد، صحبت را پیش بکشید.

تنها با اندکی تلاش می‌توانید به او نشان دهید که به آنچه برایش مهم است اهمیت می‌دهید و این که برایش ارزش قائل هستید.

افکار و احساساتش را از او جویا باشید.

یکی از راه‌هایی که معمولاً زن‌ها برای ورود به رازهای درونی مرد به کار می‌برند، پرسیدن این سؤال از اوست که «به چه چیزی فکر می‌کنی؟» «چه احساسی در باره‌ی آن داری؟»

در این جا لازم می دانم بگویم که بیشتر مردها از این قبیل سؤالات بیزارند. زیرا این سؤالات مرد را تحت فشار می‌گذارند که فوراً جواب دهد و از طرفی نیز این سؤالات، سؤالاتی گیج کننده ومبهم هستند. علاوه بر آن، این سؤالات به حیطه‌هایی مربوط می‌شوند که به طور معمول مردها دوست ندارند درباره آن صحبت کنند. اما هنگامی که ما زن‌ها این سؤالات را از مرد زندگی‌مان می‌پرسیم تنها منظورمان این است که به او نشان دهیم آنچه در درون او می‌گذرد برایمان مهم است.

آنچه زن‌ها دوست دارند مردها بدانند:

هنگامی که از نامزد/همسر خود می‌پرسید، «چه احساسی داری؟» یا «به چه چیزی فکر می‌کنی؟» در واقع این پیام را به او فرستاده‌اید که افکار و احساسات او برای شما مهم است و برای افکار و احساسات او، و در نتیجه خود او نیز ارزش قائل هستید.

پرسیدن این سؤالات از زن زندگی‌تان یکی از ساده‌ترین راه‌های ابراز علاقه به زندگی اوست. مطمئن باشید او از تلاش شما قدردانی می‌کند و شما نیز چیزهای بیشتری از او دستگیرتان خواهد شد. که پیش از آن هرگز نمی‌دانستید.

به او نشان دهید که به او نیاز دارید و این که برای نظرات و افکار او نیز ارزش قائل هستید.

چنانچه مردی از من بپرسد چه می‌تواند بکند تا نامزد/همسرش احساس محبوب بودن و ارزشمند بودن بکند به او می گویم به نامزد/همسرش نشان دهد که چقدر به او نیازمند است. آیا می‌توانید باور کنید بیشتر زن‌ها به درستی نمی‌دانند که نامزد/همسرشان چقدر به حضور آن‌ها در زندگی خود نیاز دارند؟ بارها شاهد بوده‌ام که زن‌ها از این موضوع شکایت دارند که شوهرانشان هرگز به آن‌ها نشان نمی‌دهند که چقدر دوستشان دارند یا چقدر به حضور آن‌ها در زندگی خود نیازمند هستند واحتمالاً چنانچه آن‌ها بگذارند و بروند هرگز دلشان هم برای او تنگ نمی‌شود. اما هنگامی که با مردها صحبت می‌کنم، در کمال تعجب اعتراف می‌کنند که عمیقاً همسر خود را دوست دارند و این که بسیار به او و هر آنچه در زندگی او انجام می‌دهند، نیازمند و محتاج هستند.

اگر مردها به‌راستی به ما زن‌ها نیاز دارند پس چرا ما آن را حس نمی‌کنیم؟

مردان عزیز: شاید به این دلیل باشد که به ما نشان نمی‌دهید یا به ما نمی‌گویید! مردها دوست دارند قوی، مستقل و خودکفا ظاهر شوند و این فکر که به نامزد/همسر خود نیازمند هستند می‌تواند برایشان ناراحت کننده یا حتی وحشتناک باشد. نتیجه این می‌شود که ممکن است گاهی اوقات البته به طرزی ناخودآگاه سعی کنید به او نشان دهید که آنقدرها هم به او نیاز ندارید و این کار را معمولاً به شیوه‌های زیر انجام می‌دهید:

*از او درخواست کمک یا حمایت نمی‌کنید.

*نظرات و توصیه‌های او را جدی نمی‌گیرید یا کم اهمیت تلقی می‌کنید.

*او را در فرآیند تصمیم گیری خود منظور نمی‌کنید.

*ناامنی‌ها و آسیب پذیری های خود را در رابطه با او پنهان می‌کنید. این رفتارها چه احساسی را در زن تولید می‌کنند؟

پاسخ: این احساس که به او نیازی ندارید و برایش احترام یا ارزش نیز قائل نیستید. و این واقعاً ناراحت کننده است.

آنچه زن‌ها دوست دارند مردها بدانند:

هنگامی که به روش‌هایی به زن زندگی‌تان نشان می‌دهید که به او در زندگی خود نیاز دارید به او احساس ارزشمند بودن می‌دهید.

در زیر توصیه‌هایی است برای عملی کردن این راز:

*به او بگویید نیازمندش هستید.

یکی از خوشایندترین و باارزش‌ترین لحظاتی که در زندگی خود به یاد می‌آورم هنگامی بود که نامزدم به من نشان داد چقدر به من احتیاج دارد. در آن موقع من و نامزدم در دو جای مختلف کشور زندگی می‌کردیم و به نوبت برای دیدار یکدیگر به شهرهای همدیگر مسافرت می‌کردیم. هنگامی که با هم بودیم در بهشت بودیم و هنگامی که از یکدیگر دور بودیم بسیار دشوار بود. به طوری که به طرزی وحشتناک دلم برای او تنگ می‌شد.

یک شب دیرهنگام پس از آن که در پی دیداری فوق العاده، او به شهر خود بازگشت، تنها در بستر دراز کشیده بودم. احساس تنهایی می‌کردم و این احساس را داشتم که گویی ماه‌هاست او را ندیده‌ام، درست در همان هنگام ناگهان تلفن به صدا در آمد.

با صدایی بسیار مهربان گفت: «سلام عزیزم، هنوز بیداری؟»

پاسخ دادم: «آره، دراز کشیده بودم و به تو فکر می‌کردم.»

با ملایمت و مهربانی ادامه داد: «می دانم دیروقت است. اما با این حال خواستم یک زنگ کوچولو به ات بزنم! خوابم نمی‌برد. چون که دلم خیلی برات تنگ شده.»

از شنیدن آن کلمات در خود آب شدم. معمولاً این من بودم که خیلی با او رمانتیک بودم و نامزدم مردی مستقل و قوی بود. لذا شنیدن این کلمات محبت آمیز از او قلبم را از خوشحالی پر کرد.

در حالی که اشک در چشمانم حلقه زده بود به او گفتم: «من هم برایت دلتنگ شده‌ام. این را گفتیم و خداحافظی کردیم.»

بعد از آن که گوشی را گذاشتیم متوجه شدم که احساساتی عمیق از جنس صلح، آرامش، امنیت خاطر بر من هجوم آورده‌اند. می‌دانستم که منشأ و منبع این صلح و آرامش چه بود: «احساس خواستنی بودن و مورد نیاز بودن کرده بودم.»

به دنبال فرصت‌هایی باشید تا به زن زندگی خود نشان دهید به او احتیاج دارید. هر چه می‌خواهد باشد. این که دلتان برای او تنگ شده، این که نمی‌توانید زندگی بدون او را تصور کنید یا هر چیز دیگری که می دانید به او احساس خاص بودن و خواستنی بودن می‌دهد.

*اجازه ندهید به شما و زندگی شما کمک کند و نقش خود را ایفا نماید.

بیشتر مردها به سختی می‌توانند چیزی را از زن‌ها دریافت کنند. حتی از زنی که دوستش دارند. دلایل بسیاری برای این حالت وجود دارد. نیاز به استقلال، ترس از کنترل شدن، ترس ناخودآگاه از دست دادن، رد شدن یا طرد شدن. اما نهایتاً نتیجه همواره یک چیز است:

زن احساس می‌کند که به حساب نیامده است و این که آنچه برای ارائه دارد، به قدر کافی ارزشمند یا خواستنی نیست.

آنچه زن‌ها دوست دارند مردها بدانند:

هنگامی که به نامزد/همسر خود اجازه می‌دهید در زندگی شما نقشی داشته باشد، به او احساس مهم بودن می‌دهید.

چگونه می‌توانید زن زندگی خود را تشویق کنید نقش خود را در زندگی شما ایفا کند؟

نظراتش را بپرسیدـ درباره سیاست، اخبار، مشکلاتی که با آن رو به رو هستید و سرانجام درباره‌ی هر چیز و همه چیز.

این به او نشان می‌دهید که برای او و افکارش ارزش قائل هستید، و این که به نظراتش علاقه مند و کنجکاوید.

از او بیاموزید. به آموزش پذیری در نواحی و زمینه‌هایی که تبحر یا دانش و آگاهی بیشتری از شما دارد از خود تمایل و علاقه نشان دهید. برای نمونه شاید نامزد/همسرتان مهارت‌های فوق العاده ای در سازمان دهی، ورزش تنیس یا مراقبه و تمرکز گرفتن ذهنی داشته باشد. این قابلیت‌ها و استعدادها را در او گرامی بدارید و از او بخواهید آن‌ها را با شما سهیم شود. فراموش نکنید به او بگویید که چه نقش فعال و مثبتی را در زندگی شما ایفا می‌کند.

*از او کمک بخواهید یا حداقل هنگامی که خودش کمک یا توصیه‌ای ارائه می‌دهد آن را پس بزنید.

مردها گاهی اوقات مغرور و لج باز هستند.

مردان عزیز: متأسفم که این حقیقت را چنین صریح گفتم، اما می دانید که حقیقت دارد. طی چندین هزار سال، مغز مردها چنان برنامه ریزی شده است که چنانچه از کسی کمک بگیرند دیگر دستیابی‌ها و موفقیت‌هایش ارزش چندانی نخواهد داشت.

لذا از سرگذراندن بحران‌ها، انجام کارها وحل مسائل و مشکلات، آن هم به تنهایی و بدون دریافت هیچ کمک خارجی است که ارزشمند تلقی شده است و تنها چنین مردهایی هستند که بزرگ، قوی و… به حساب می‌آیند. نتیجه‌ی این تفکر و باور اشتباه این است که برای بیشتر مردها تقاضای کمک، حمایت یا راهنمایی، آن هم به خصوص از جانب زنی که او را دوستش دارند، کاری بسیار دشوار به حساب می‌آید.

این یکی از بزرگترین شکایت‌هایی است که زن‌ها از مرد زندگی‌شان دارند. هنگامی که کمک ما را نمی‌پذیرند احساس جداافتادگی و به حساب نیامدن می‌کنیم و این پیام دردناک را دریافت می‌کنیم که چیز با ارزشی برای ارائه دادن به شما را نداریم.

آنچه زن‌ها دوست دارند مردها بدانند:

هنگامی که زنی می‌داند نامزد/همسرش روزهای سختی را پشت سر می‌گذارد یا در ناحیه‌ای خاص از زندگانی خود با چالش یا دشواری‌هایی دست به گریبان است، اما در عین حال از زن زندگی خود تقاضای همراهی، کمک یا حمایت نمی‌کنند، احساس بی ارزش بودن می‌کند. گویی نامزد/همسرش به او اعتماد یا اطمینان کافی ندارد و فکر نمی‌کند که زنش اصولاً چیز با ارزش یا مؤثری برای ارائه دادن داشته باشد.

این را می دانم که تک تک سلول‌های مغز مردها فریاد می‌زنند که: «هرگز اجازه نده زنی بفهمد که چقدر ترسیده‌ای، چرا که از آن علیه تو استفاده خواهد کرد!» شاید برخی از زن‌های آسیب دیده این کار را بکنند، اما بیشتر زن‌ها چنین نیستند. بیشتر ما زن‌ها ـ تنها چنانچه به ما فرصتی داده شودـ نهایت تلاش خود را خواهیم کرد تا از مرد زندگی‌مان حمایت کنیم، و آن جا که می دانیم نظراتی برای ارائه دادن داریم، به او کمک فکری برسانیم. و با او مهربان و با محبت باشیم. شاید نهایتاً گفته‌های ما تأثیر چندانی در حل مشکل شما نداشته باشند یا راه حل فوری و مناسبی نیز ارائه ندهند، اما به شما قول می‌دهم که آغوش گرم و بوسه‌هایی که به شما خواهیم داد موجب خواهند شد احساس به مراتب بهتری داشته باشید. در این اوقات ما نیز احساس خواهیم کرد که نقش کوچکی در زندگی شما داشته‌ایم. حتی اگر آن نقش، تنها ارائه عشق و محبت ما باشد.

*از جایگاه‌هایی برابر با او رفتار کنید.

بیشتر مردها هرگز اعتراف نخواهند کرد که به طرزی ناخودآگاه حق و حقوق کمتری برای زن‌ها قائل هستند.

(بیایید با این حقیقت رو به رو شوید حتی امروزه نیز مردهایی وجود دارند که باور دارند جایگاه آنان در ازدواج بالاتر و مهم‌تر از جایگاه زنان است. مطمئنم که این قبیل مردان جزو خوانندگان این کتاب نیستند. بنابراین می‌توانم با امنیت خاطر کامل به نوشتن ادامه دهم!) حتی صادق‌ترین، آزاد اندیش ترین و خوش نیت ترین مردها نیز مستعد افتادن در این دام هستند که یک تنه و به تنهایی تصمیمات مهمی را که بر روی

هر دو نفر رابطه تأثیر می‌گذارند اخذ کنند، و فراموش کنند که نامزد/همسر خود را در این گونه تصمیم گیری‌ها دخالت دهند. اما در این جا نیز اشاره‌ی مجددی به آن خواهیم کرد.

برخی از مردان سنتی نقش حمایتگر یا به عبارتی «سپر بلا» را در ازدواج بازی می‌کنند و زن‌ها را درمشکلات و تصمیم گیری‌ها دخالت نمی‌دهند. گرچه ممکن است برخی زن‌ها این رفتار پدرانه و حمایتگرانه را ترجیح بدهند، اما بیشتر زن‌ها ترجیح می‌دهند مانند فردی بالغ، توانا و قابل با آنها رفتار شود. به زبان ساده: بیشتر زنان چنانچه با آنها از جایگاهی برابر رفتار نشود، احساس ارزشمند بودن نخواهند کرد.

انجام این کار چندن نیز مشکل نیست. کافی است بیاموزید که با یکدیگر مانند یک تیم کار کنید و پیش از اخذ تصمیمات مهم با یکدیگر صحبت و گفتگو کنید. حال چه درباره‌ی پول و مادیات باشد، چه خریدها یا تغییرات شغلی، بچه‌ها، یا والدین سالخورده‌تان.

4-به او نشان دهید که هرگز برایتان عادی نشده است.

آیا هرگز این سؤال را در رابطه با نامزد/همسرتان از خود پرسیده‌اید: «اگر واقعاً مرا دوست داشته باشد چگونه می‌تواند با من چنین رفتار کند؟.» من (و نیز بیشتر زن‌های دیگر) این سؤال را از خود پرسیده‌ایم.

پس از سال‌ها تجربه‌ی شغلی و نیز روابط شخصی، متوجه حقیقتی درباره‌ی مردها شده‌ام که این پرسش را پاسخ می‌دهد.

بیشتر مردها رابطه‌ی میان نحوه‌ی رفتار خود و احساسی را که در پی آن در ما زن‌ها تولید می‌کنند، نمی‌بینند.

این جمله در کمال عجیب و غریب بودنش، حقیقت دارد. شاید به همین دلیل است که حتی خوش قلب‌ترین مردها نیز ظاهراً دلیل ناراحتی و عصبانیت نامزد/همسرشان را نمی‌توانند درک کنند.

برای نمونه، مردی به هنگام ناخوشحالی همسرش از من می‌پرسد: «چطور می‌تواند فکر کند قدر او را نمی‌دانم و دیگر همه چیز برایم عادی شده است؟ من او را واقعاً دوست دارم و دیوانه وار عاشق اش هستم!»

پس از آن که با او صحبت می‌کنم روشن می‌شود که به‌راستی همسرش را دوست دارد. سپس زن فهرست بلند بالایی از تمامی رفتارهایی را که از مرد سر می زند و موجب می‌شود همسرش احساس کند دیگر او را دوست ندارد و زندگی با او دیگر برایش عادی شده است ذکر می‌کند: به او در رابطه با بچه‌ها کمکی نمی‌کند و به درخواست‌های او در این رابطه نیز ترتیب اثر نمی‌دهد، در درست کردن غذاـ به رغم درخواست‌های بی شمار همسرش ـ به او کمک نمی‌کند (با این که هر دو تمام وقت کار می‌کند و شاغل هستند) در تعریف و تحسین کردن یا به کار بردن عبارات رمانتیک لاقید است. و… هنگامی که درباره‌ی این مسائل و موضوعات با مرد صحبت می‌کنم و حقایق را به رخ او می‌کشانم، در بیشتر موارد مرد می‌پذیرد و اعتراف می‌کند: «حق با شماست، می دانم که خیلی در این گونه کارها مهارت ندارم. اما نمی‌توانم بفهمم که این صحبت‌ها چه ربطی به این احساس او دارد که دیگر محبوب من نیست یا دیگر برای من ارزش ندارد؟» در این گونه اوقات می‌توانم ببینم که این را صادقانه می‌گوید و شوخی هم نمی‌کند. بدین معنا که به راستی نمی‌تواند ارتباط میان این دو را دریابد.

خب، علت این موضوع چیست؟ توضیح این داستان به تقسیم بندی زندگی مردها برمی گردد. این مرد به راستی نمی‌تواند رابطه‌ی علی ـ معلولی میان رفتارهایی را که نشانگر عدم احترام او به وقت و انرژی همسرش و احساس نامطلوب بودن و محترم نبودن در اوست، دریابد چرا؟ زیرا درست به نحوی مشابه، خود او نیز نمی‌تواند ارتباطی میان احساس به همسرش و رفتاری که با او دارد ببیند. احساسات مردها نسبت به همسرشان بیشتر در یک اتاق، از دایره‌ی خودآگاهی آنها و عادت‌های رفتاری و تصمیمات روزمره‌شان در اتاقی دیگر قرار گرفته است. به عبارت دیگر:

نحوه‌ی رفتار مرد با زن ممکن است هیچ گونه رابطه‌ای با احساسی که مرد نسبت به او دارد نیز نداشته باشد. همین هفته گذشته سعی داشتم که این مفهوم را برای یکی از دوستانم جا بیندازم. او مدت هفت ماه است که با زنی نامزده شده است. او مدت هفت ماه است که با زنی نامزد شده است. هنگامی که از او پرسیدم اوضاع به چه نحوی پیش می‌رود، پاسخ داد که همه چیز خوب است. اما من می‌دانستم که برای نمونه پنج روز تمام است که با او حتی حرف هم نزده بود. زیرا در محل کار سرش خیلی شلوغ بوده است.

بالحنی انتقادآمیز به او گفتم: «الیوت، پنج روز است که حتی یک تلفن هم به دنیس نزده‌ای. مطمئنم که او بسیار نگران و ناراحت است.»

با ساده لوحی تمام پرسید: «واقعاً این طور فکر می‌کنی؟»

«البته که این طور فکر می‌کنم. او عادت داشت هر روز با تو صحبت کند. حال ناگهان ناپدید شده‌ای، بدون این که توضیحی به او داده باشی. مطمئنم نگران است که می‌خواهی با او به هم بزنی.»

اعتراف کرد: «خب، راستش، روی دستگاه پاسخگوی تلفنی‌ام برایم چندین پیغام گذاشته بود، پرسیده بود که آیا حالم خوب است یا نه. صدایش هم کمی احساساتی و نگران به نظر می‌رسید.»

«بفرما! احتمالاً تا الآن حالش خیلی بد شده است.»

«اما، آخرین بار که با هم بودیم خیلی به ما خوش گذشت و همه چیز به بن ماخوب بود. او می‌داند که من عمیقاً او را دوست دارم.»

«واقعاً؟ تو واقعاً فکر می‌کنی که او مطمئن است دوستش داری، در حالی که پنج روز تمام به او زنگ نزده‌ای که پیغام‌هایش را هم جواب نداده‌ای؟»

گفت: «خب، فکر می‌کردم بدونه که سرم شلوغه و این که هر وقت، وقت کنم، به او زندگی می‌زنم.»

«از کجا بداند؟ مگر او فالگیر یا غیب گو است که این را بداند. تمام چیزی که او می‌داند این است که تو هر روز به او زنگ می‌زدی و این که اخیراً این کار را نکرده‌ای حتی با این که می دانی او چندین بار زنگ زده و می‌خواسته که حتماً با تو صحبت کند.»

با تعجب گفت: «اما این که ربطی به احساس من به او ندارد.»

تا این جا دیگر از ناامیدی می‌خواستم فریاد بزنم. به همین دلیل است که زن‌ها احساس می‌کنند دیگر برای مردشان عادی شده‌اند، زیرا او نمی‌تواند بفهمد که رفتارهای هر روزه‌ی او نیز مهم هستند و فرض را بر این می‌گذارند که همسرش حتماً می‌داند که او دوستش دارد.

مردان عزیز: یک یک تمامی کارهایی که می‌کنید برای ما مهم هستند. در زیر روش‌های برای نشان دادن این موضوع به نامزد/همسرتان هست که همچنان او را دوست دارید و این که او برایتان عادی نشده است.

*به وقت و انرژی او احترام بگذارید:

آیا می دانید زن‌ها از چه چیزی بیزارند؟ هنگامی که مرد طوری رفتار می‌کند که گویی وقت و انرژی او مهم‌تر از وقت و انرژی زنشان است. این شکایت را بارها از زن‌های زیادی شنیده‌ام. زن‌هایی که مادر هستند، زن‌هایی که شاغل هستند و با وجود این هنوز قسمت اعظم مسئولیت‌های خانه بر دوش آنهاست: زن‌هایی که شوهرشان فکر می‌کند شغل او مهمتر از شغل همسر اوست. آن هم تنها به این دلیل که درآمد یا وجهه‌ی اجتماعی بالاتری دارد. در زیر گفته‌ها برخی از این زن‌ها را آورده‌ام.

«گاهی اوقات شوهرم همین جوری می‌نشیند، در حالی که من از دویدن دنبال بچه‌ها خیس عرق شده‌ام. گویی اصلاً نمی‌تواند ببیند که به کمک او احتیاج دارم. وقت‌های دیگر وقتی که از کار به خانه برمی گردم، می‌بینم که چندین ساعت پیش از من به خانه رسیده است، اما چیزی برای شام درست نکرده است. احساس می‌کنم او ابداً اهمیت و احترامی برای وقت من قائل نیست.»

من و شوهرم هر دو شاغل هستیم. او فکر می‌کند تنها به این دلیل که یک وکیل است و من یک مدیر معمولی هستم، پس لزوماً بیشتر از من خسته می‌شود، لذا به مرخصی و حق و حقوق بیشتری از من نیاز دارد. هر بار که از او می‌خواهم در آشپزی یا نظافت خانه به من کمک کند، طوری به من نگاه می‌کند، که گویی دیوانه هستم. سپس سخنرانی مبسوطی ارائه می‌دهد مبنی بر این که چه شغل پرزحمت و سختی دارد. انگار که احترام و ارزشی برای شغل یا وقت وانرژی من قائل نیست.»

«فکر می‌کنم نامزد من چنین فکر می‌کند که وقت او با ارزش‌تر از وقت من است. او یک تهیه کننده‌ی برنامه‌های تلویزیونی است و تمام زندگی او در حول و حوش برنامه ریزی و تحویل دادن یک محصول دور می زند. اما وقتی که به من می‌رسد، فکر می‌کند که می‌توانم مدت‌ها صبر کنم و نیاز به رسیدگی و توجه ندارم. مثلاً هنگامی که از او می‌پرسم آیا می‌تواند با من به یک میهمانی بیاید، می‌گوید که الآن نمی‌تواند تصمیم بگیرد. این در حالی است که چنانچه کسی در رابطه با شغلش به او زنگ بزند، تنها ظرف دو ثانیه همه چیز را ترتیب می‌دهد و برنامه ریزی می‌کند. بیشتر هنگامی که می‌گوید به‌زودی به من زنگ خواهد زد، تا ساعت‌ها این کار را نمی‌کند، می دانم که با مشتری‌های خود این طور نیست. احساس می‌کنم که برایش عادی شده‌ام.»

آنچه زن‌ها دوست دارند مردها بدانند:

هنگامی که برای وقت و انرژی ما احترامی قائل نیستید، احساس می‌کنیم که برای ما احترام قائل نیستید و این که برایتان عادی شده‌ایم.

راه حل

*از همسر خود بپرسید که آیا در کارهای خانه یا بچه‌ها به کمک احتیاج دارد یا نه؟

منتظر نشوید ببینید همسرتان دیگر به ستوه آمده است، پیشنهاد کنید در انجام کارها به او کمک کنید. حتی هنگامی که از شما کمک نخواسته یا ظاهراً نیازی به آن نیز ندارد. صرف این که همه چیز را بدون شکایتی انجام می‌دهیم، لزوماً به این معنا نیست که از آن لذت می‌بریم و خوشحال هستیم. بر فرض هم که این طور باشد، چنانچه به ما کمک کنید بسیار خوشحال‌تر خواهیم شد.

*در قبال وقت و برنامه‌های شخصی او مسئولانه رفتار کنید.

چنانچه می دانید نامزد/همسرتان منتظر تلفن شما یا تصمیم نهایی شما در مقابل برخی برنامه‌های مشترک شماست آن را پشت گوش نیاندازید. چنانچه کار داری یا سرتان شلوغ است زنگ بزنید که نمی‌توانید صحبت کنید تا وقتی که کارتان تمام شود. به او بگویید که مایل هستید برای تعطیلات آخر هفته‌تان از پیش برنامه ریزی کنید، اما به مدت چند روز به علت مشغله نمی‌توانید دست به این کار بزنید. چنانچه قرار است دیر کنید حتماً از پیش به او خبر دهید.

*به حقوق او تجاور نکنید، حتی چنانچه مخالفتی نیز با شما نداشته باشد.

در بخش پرسش و پاسخ یکی از سمینارهایم مرد خوش سیمایی برخاست و گفت: «من شوهر خوبی نیستم.» زن‌های حاضر همگی خندیدند. سپس مرد ادامه داد «دوسال است که نامزد دارم. او را واقعاً دوست دارم. اما… چطور به گم؟ او زیادی خوب است. می‌گذارد هر کاری که دوست دارم انجام دهم. هرگز از دست من ناراحت یا عصبانی هم نمی‌شود.»

پرسیدم: «چرا فکر می‌کنی این یک مشکل است.»

توضیح داد: «مشکل این است که من از این صفت او سوءاستفاه می‌کنم. همیشه همه کاری را در آخرین لحظه انجام می‌دهم. یا مدت‌ها به او زنگ نمی‌زنم، حتی با این که می دانم منتظر تلفن من است.

می‌توان گفت او برایم خیلی عادی شده است. کدام یک از کتاب‌های خود را به او توصیه می‌کنید؟ فکر می‌کنم اعتماد به نفسش پایین باشد. اگر کمی قوی‌تر بود این جوری همیشه (قسر) در نمی‌رفتم!»

پاسخ دادم: «طوری صحبت می‌کنید که گویی دلیل بدرفتاری‌های شما آن است که نامزدتان با خیلی خوب بودن و با گذشت بودن در حق شما، شما را وسوسه می‌کند با او بیشتر بدرفتاری کنید. در این که این مشکل اوست، بحثی نیست. مطمئناً نامزد شما باید بیاموزد که حدود و ثغوری برای خودش تعریف کند. اما این موضوع مورد بحث ما نیست.

مشکل این است که شما دانسته حدود و ثغور و نیز حقوق شخصی او را زیر پا می‌گذارید و خوب بودن او را وظیفه‌ای می دانید. مهم نیست که او مقابل شما می‌ایستد یا نه. اما این درست نیست که شما با او چنین رفتار کنید.

کمی با او سخت گیر بودم. زیرا در واقع آنچه انجام می‌داد، سرزنش قربانی خود بود. بدین معنا که می‌گفت رفتار نادرست او تقصیر اونیست. بلکه تقصیر ضعف نفس و عدم اعتماد به نفس نامزد اوست. گویی می‌گفت، «اگر از من بخواهد، با او بهتر رفتار خواهم کرد. ولی حالا کهان یک تو سری خور حسابی است نمی‌توانم جلو خودم را بگیرم و توی سرش نزنم. این در واقع شقی از بازی روانی ببین مجبورم کردی چکار کنم است. (1) این بازی همواره مرا عصبانی می‌کند. حال چه در اتاق مشاوره بازی شود چه در دادگاه.

هدفم از بیان این داستان این بود که به شما مردها بگویم به حدود و ثغور نامزد/همسرتان تجاوز نکنید حتی اگر او به شما اجازه می‌دهد حقوق او را زیر پا نگذارید و او را امتحان نکنید. حتی چنانچه به شما اجازه می‌دهد. اجازه ندهید تنبل شوید، به او بی احترامی نکنید، حتی اگر او به شما اجازه‌ی این کار را می‌دهد.

ما زن‌ها همواره در طول تاریخ با این قبیل شرطی شدن‌های اجتماعی در نبرد بوده‌ایم. این که برای احراز حقوق خودمان در برابر مردها نایستیم یا مرد زندگی‌مان را با توقعات زیادی نترسانیم. ما زن‌ها می‌بایست صدمات و لطمات عاطفی گذشته‌ی خود را که نتیجه بدرفتاری‌هایی است که تحمل کرده‌ایم، التیام بخشیم. اما شما مردان می‌توانید حتی هنگامی که ما خودمان نیز بر حقوق خود واقف نیستیم و به کمتر از آن دل خوش کرده‌ایم، به ما کمک کنید و با احترام با ما رفتار کنید. به یاد داشته باشید: کم گذاشتن درعشق، پیروزی محسوب نمی‌شود و چیزی جز باخت و شکست نیست.

در زیر خلاصه‌ای از مواردی که به زن‌ها احساس ارزرشمندبودن و بی ارزش بودن می‌دهند، آورده شده است.

آنچه موجب احساس ارزشمند بودن در ما می‌شود: آنچه موجب احساس بی ارزش بودن در ما می‌شود:

توجه شما به آنچه بر ما می‌گذرد

خودشیفتگی شما

تشکر و قدردانی کلامی

تشکر و قدردانی نکردن

همکاری و کار گروهی

خودسری و یکه تازی

نشان دان این که به ما نیاز دارید

پنهان کردن نیازهایتان

پرسیدن و جویا شدن افکار و نظرات ما به حساب نیاوردن ما

ما را در اولویت قرار دادن انکار یا نادیده گرفتن نیازهای ما

احترام به وقت و نگرانی‌های ما بی توجهی به ما

نشان دادن علاقه به زندگی ما توجه نکردن به ما

در زیرجدولی آمده که در لحظات دشوار و پر اضطراب روابطتان می‌توانید پرسشهای ساده آن را از خود بپرسید و به خودتان و همسرتان در حل مشکلات کمک کنید.

آنچه مردها می‌تواند انجام دهند:

هنگامی که متوجه می‌شوید نامزد/همسرتان علایمی دال بر نارضایتی و ناخوشحالی از خود بروز می‌دهد، سؤالات زیر را از خود بپرسید:

1-چگونه می‌توانم الآن به او احساس امنیت بدهم؟

2-چگونه می توام الآن به او احساس مرتبط بودن بدهم؟

3-چگونه می‌توانم الآن به او احساس ارزشمند بودن بدهم؟

به عنوان مثال: فرض کنید همسرتان یک شب کمی زودرنج و تحریک پذیر شده و نمی‌دانید که چرا؟ به جای آن که آن را نادیده بگیرید و فرض را به این بگذارید که چنانچه خودش

بخواهد حتماً در آن باره با شما صحبت خواهد کرد، از او بپرسید: «چه اتفاقی افتاده؟ آیا کاری از من ساخته است تا تو را خوشحال کنم؟» ممکن است او به طور واضح و مشخص به شما بگوید که در آن لحظه چه خواسته‌ای از شما دارد. چنانچه خواسته‌اش را نگوید نگران نباشید. کافی است کاری کنید احساس امنیت، مرتبط بودن یا ارزشمند بودن کند، اهمیتی ندارد، چنانچه راه حلی برای مشکل فعلی او ارائه ندهید، صرف این که پیش قدم شوید و به او نشان دهید که برایتان مهم است و دوستش دارید، به او احساس بهتری خواهد داد.

به یاد داشته باشید میزان تلاشی که صرف تغییر احساسی او می‌کنید در مقایسه با وقت و انرژی که صرف ناراحتی مداوم او خواهید کرد، بسیار ناچیز است. رسیدگی به یکی از سه نیاز پنهان او سرمایه گذاری‌ای کوچک خواهد بود با سودی گزاف.

آنچه زن‌ها می‌توانند انجام دهند:

گاهی اوقات ما زن‌ها در مقاطعی از زندگی‌مان احساسات ناخوشایندی را تجربه می‌کنیم که دلیل آن راهم نمی‌دانیم. هنگامی که به ناگهان احساسات بدی به سراغ شما می‌آیند، به احتمال قوی به این دلیل است که یکی یا هر سه‌ی نیازهای اساسی و پنهان شما برآورده نشده است. بدین معنا که یا احساس ناامنی می‌کنید یا احساس جداافتادگی و گسستگی می‌کنید و یا احساس ارزشمند بودن شماخدشه دار شده است.

از خود بپرسید:

1-چگونه می‌توانم همین حالا احساس امنیت داشته باشم؟

2-چگونه می‌توانم همین حالا احساس مرتبط بودن کنم؟

3-چگونه می‌توانم همین حالا احساس ارزشمند بودن کنم؟

برای نمونه، فرض کنید یک روز غمگین و ناراحت هستید و دلیلش را هم نمی‌دانید. سؤالات فوق را از خود می‌پرسید و متوجه می‌شوید که شوهرتان اخیراً خیلی کار داشته و شما نیاز داشته‌اید که بیشتر با او مرتبط باشید. ولی تمام این مدت احساس جداافتادگی و دوری داشته‌اید.

چه کار می‌توانید بکنید؟ به او نزدیک می‌شوید و احساسات خود را بیان می‌کنید. می‌توانید برای خودتان برنامه‌ای دو نفره ترتیب یدهید. می‌توانید نزدیکی و صمیمیت جسمانی را امتحان کنید. حال دیگر می دانید که مشکل چیست و می‌توانید چاره‌ای بیاندیشید.

گاهی اوقات نیز احساسات بدی را تجربه می‌کنید که هیچ ربطی به روابط صمیمی شما ندارند. به یاد داشته باشید سه نیاز پنهان که درباره‌ی آن‌ها صحبت کردیم، نیازهایی نیستند که فقط از مردها داشته باشیم. این‌ها نیازهای عمومی زن‌ها محسوب می‌شوند. شاید تشخیص دهید که احساس ارزشمند بودن نمی‌کنید. در این گونه مواقع چه کار می‌توانید بکنید؟ از خود بپرسید به اهدافی دست یافته‌اید که برای خود قرار داده بوده‌اید یا خیر. شاید لازم باشد فهرستی از تمامی چیزهایی که در خود ارزشمند می دانید، تهیه کنید. شاید دستیابی‌ها و موفقیت‌های خود را با دوستانتان در میان نگذاشته‌اید تا پاسخی مثبت و کافی را که استحقاقش را نیز دارید، دریافت کنید. می‌توانید به یکی از دوستان خود زنگ بزنید و پیشرفت‌های خود را با او در میان بگذارید. خواهید دید که سریعاً حالتان بهتر خواهد شد.

هر چه بیشتر با نیازهای پنهان خود آشنا شوید، بیشتر به آن‌ها احترام خواهید گذاشت و بیشتر تلاش خواهید کرد تا آن‌ها را برآورده سازید. بدین ترتیب می‌توانید آن نوع از زندگی را که استحقاق آن را دارید، برای خود ایجاد کنید.

منبع:
رازهایی درباره زنان نوشته ي باربارادی آنجلیس
بازنشر:
مادر بهشتی , نرم افزاری کوثر

مطلب اصلی در کوثربلاگ ارسال شده است.

نقش ایمان و اخلاق در تحکیم بنیاد خانواده

خلاصه:خانواده ، یك واحد كوچك اجتماعى است كه با پیمان ازدواج زن و مرد آغاز مى‏شود و با تولد فرزندان،توسعه و استحكام مى‏یابد. جوامع بزرگتر نیز از همین واحدهاى كوچك تشكیل مى‏شوند.

خانواده ، یك واحد كوچك اجتماعى است كه با پیمان ازدواج زن و مرد آغاز مى‏شود و با تولد فرزندان،توسعه و استحكام مى‏یابد. جوامع بزرگتر نیز از همین واحدهاى كوچك تشكیل مى‏شوند. بشر از آغاز، زندگى خانوادگى را به عنوان بهترین نوع زندگى برگزیده و در همه زمان‏ها و مكان‏ها بدان پایبند بوده و هست.
این نوع زندگى ، از امتیازات انسان محسوب مى‏شود و فوائد گوناگونىدارد، از جمله اینكه زن و مرد را از پریشانى و بى هدفى نجات مى‏دهد و به خانواده وابسته و دلگرم مى‏سازد وآنها از نعمت انس و مودت بهره‏ مند مى‏شوند .
وابستگى كودكان، نوجوانان و جوانان نیز به خانواده،فوائد زیادى را در بردارد؛ چرا که از انواع مفاسد اخلاقى، اجتماعى، انحرافات جنسى ، ارتكاب جنایت، بزهكارى و اعتیاد ،بیشتر مصونمیمانند.
بنابراین ، سلامت و سعادت جامعه ، تا حد زیادى، به وضع خانواده‏هاو كیفیت روابط بین زن و شوهر و والدین و فرزندان بستگى دارد. هر چه روابط بهتر و سالم تر، باشد زندگى شیرین‏تر و با صفاترى دارند وارتباط صمیمانه تری با خانواده برقرار می کنندو از خطر انحراف مصونیت پیدا مى‏كنند.
هدف از ازدواجدر اسلام ،یعنى ایجادانس و محبت و صفا درخانواده ،خانه‏اى كه در آن صفا و محبت نباشد از هم گسیخته است و ویرانه . حتی می توان گفت که زندانى بیش نیست.

معیار در انتخاب همسر
اسلامدر جهت تحقق اهداف ازدواج و تحكیم بنیاد خانواده ، بر دو امر تاكید دارد: یكى ایمان و دیگرى اخلاق ، و به كسانى كه قصد ازدواج دارند توصیه مى‏كند كه دین و اخلاق همسر خود را منظور بدارند.
مردى به خدمت رسول خدا صلى الله علیه و آله آمد و در امر ازدواج با او مشورت نمود، آن حضرت فرمود: «با زنان دیندار ازدواج كن تا خیر فراوانى نصیب تو شود» . (1)
على بن موسى الرضا علیه السلام فرمود: «سودى بهتر از زن صالح و شایسته نصیب انسان نمى‏شود، زنى كه شوهرش را خشنود مى‏سازد و در غیاب او،از خودش و زندگی شوهرش نگهدارى مى‏كند» . (2)
پیامبر اسلام صلى الله علیه و آله فرمود: «اگر كسى از دختر شما خواستگارى كرد و دین و اخلاقش را پسندید،با اووصلت ایجاد كنید و گرنه فتنه و فساد بزرگى در زمین به وجود مى‏آید» . (3)
براى حسن رابطه بین زن و شوهر و بقاء و استحكام بنیاد خانواده ، و براى جلوگیرى از اختلافات خانوادگى و وقوع طلاق، بهترین وسیله رعایت ارزش‏هاى اخلاقى است و در این رابطه توصیه‏هاى فراوانی شده است.
اسلام،ازدواج را پیمانى مقدس مى‏داند كه بین زن و مرد، به اعتبار این كه دو انسان هستند بسته مى‏شود و مهمترین هدفش،تامین نیازهاى انسانى، آرامش و سكون و انس زن و مرد به یكدیگر است؛حتى تولید و پرورش فرزندان را نیز، در راه تامین هدف عالى انسانى محسوب مى‏دارد.
قرآن كریم در این رابطه مى‏گوید: «و از نشانه‏هاى خداست كه براى شما از جنس خودتان همسرانى بیافرید تابا تمایلبه سوى آنان آرامش بیابید، و در میان شما محبت و دلسوزى قرار داد . همانا كه در این موضوع براى اندیشمندان نشانه‏هایى است»( روم/21)
در آیه مذكور،انس و آرامش خانوادگى به عنوان ثمره ازدواج معرفى شده است. در پیمان مقدس ازدواج ، زن و مرد با تمام وجود به سوىیکدیگر جذب وبا هممتحد و یك دل مى‏شوندو در تمام ابعاد زندگى،در خدمت یكدیگر قرار مى‏گیرند. مأنوس، همفكر،هم راز و یك هدف مى‏شوند.
در آیه مذكور، زندگى خانوادگى،بر دو پایه نیرومند مودت و رحمت استوار گشته است.یكى از پایه‏هاى ازدواج،مودت و علاقه زن و شوهر نسبت به یكدیگر است. زن و شوهر خوبى‏ها و نقاط مثبت یكدیگر را مورد توجه قرار مى‏دهند و از صمیم قلبیکدیگر را دوست مى‏دارند. هر یك از آنان، دیگرى را نعمتى ارزشمند از جانب خدا و وسیله انس و الفت ، آرامش و دلگرمى و شریك زندگى مى‏شمارد و از این نعمت بزرگ قدردانى و سپاسگزارى مى‏كند.
پایه دیگر ازدواج،كه در آیه به آن اشارتشده “رحمت” یعنى مهربانى و دلسوزى است ، هر گاه یكى از زوجین به نقصان و ضعف و نیازى در همسرش مواجه شد ، همدلانه فکر می کند ، او فکر‏كند كه همسرش یك انسان است و انسان بى نقص نیست. چنان كه خود نیز بى عیب نمی باشد.پس با نرمى و مدارا و از روى مهربانى و دلسوزى،نقص او را در صورت امكان برطرفمیسازد و در صورت عدم امكان ،او را با همان حال مى‏پذیرد. نقصانش را نادیده مى‏گیرد و به زندگى ادامه مى‏دهد. لازمه رحمت و دلسوزى ، این است كه چنانچهفرد خیر و صلاح خود را مى‏خواهد،در همه حال خواسته‏ها و تمایلات همسرش را منظور بدارد، هر چه را براى خود مى‏خواهد براى او نیز بخواهد و همواره به فكر تامین سعادت، آسایش وآرامش او نیز باشد.
قرآن مجید در این رابطه،تعبیر بسیار جالبى دارد و زن و شوهر را چنین توصیف مى‏كند:
«زنان براى شما لباس هستند و شما نیز براى آنان لباس هستید» ( بقره/187)
لباس،مجموع بدن انسان را با همه كمالات، نواقص، خوبى‏ها، بدى‏ها، زیبایى‏ها و زشتى‏ها در بر مى‏گیردواز سرما و گرما و خطر حفظ مى‏كند . بر زیبایى‏هایش مى‏افزاید و عیوبش را مى‏پوشاند. لباس نزدیكترین اشیاء نسبت به انسان است و از جمله نیازهاى اولیه به شمار مى‏رود. زن و شوهر نیز، نسبت به یكدیگر باید همانند لباس باشند ، همدیگر را با همه نواقص و كمالات بپذیرند. حافظ و نگهبان و آرامش بخش یكدیگر باشند. بر زیبایى‏هاى هم بیفزایند و عیوب هم را بپوشانند و رازدار و محرم اسرار باشند.
اسلام،در مورد روابط بین زن و شوهر و زندگى خانوادگى چنین مى‏اندیشد و آن را بر چنین پایه‏هایى استوار ساخته است. تشكیل چنین خانواده‏هایى در خور انسان است و سعادت جسمانى، نفسانى، دنیوى و اخروى او را تامین مى‏كند. اگر بنیاد خانواده بر پایه‏هاى ایمان و محبت استوار گردد،كانون خانواده گرم و با صفا مى‏شود و از كشمكش‏ها ، و اختلافات و طلاق و فروپاشى جلوگیرى مى‏كند.
پیامبراسلام صلى الله علیه و آله فرمود: « كاملترین مردم از جهت ایمان،كسى است كه اخلاقش خوب تر باشد، و بهترین شما كسانى هستند كه نسبت به همسران خود خوش رفتارتر باشند .» (4)امام سجاد علیه السلام فرمود: «حق همسرت این است كه بدانىخداى متعال او را وسیله آرامش و انس تو قرار داده و بدانى كه او نعمتى است از جانب خدا براى تو، پس او را گرامى بدار و با وى مدارا كن،گرچه تو نیز بر او حقى بزرگ دارى، اما باید نسبت به او دلسوز و مهربان باشى . باید خوراك و پوشاك او را تامین كنى و اشتباهات و لغزش‏هایش را ببخشى » (7)
حضرت موسى بن جعفر علیه السلام فرمود: « جهاد زن در این است كه خوب شوهردارى كند» . (8)
اسلام عنایت ویژه‏اى به اخلاق دارد و رعایت ارزش‏هاى اخلاقى را براى سلامت خانواده و تحكیم بنیانآن ضرورى و لازم مى‏داند.
به نظر مى‏رسد یكى از عوامل مهم تزلزل بنیاد خانواده، بى‏توجهى به مسائل اخلاقى است و براى حل این مشكل بزرگ كه خانواده را در معرض تهدید جدى قرار داده ، چاره‏اى جز احیاى ارزش‏هاى اخلاقى به ویژه اخلاق خانواده نداریم.

پى‏نوشت‏ها:
1-وسائل الشیعه، ج 20، ص50.
2- همان، ص39.
3- همان .، ص77.
4- بحارالانوار، ج 71، ص389.
5- همان ، ج 74، ص 5.

منبع:
بازنشر: خانواده نرم افزاری صافات

مطلب اصلی در کوثربلاگ ارسال شده است.