منتظر مهدی فاطمه (عج)

خلاصه:منظور از خانواده فاقد عيب و نقص نمي باشد، بلکه ممکن است اعضاي آن داراي مشکلات و موانعي هم باشند ليکن در شيوه مقابله با آنها روش منطقي اتخاذ مي کنند، در اين خانواده موقعيت و جايگاه هر يک از اعضاء داراي ويژگي هايي بدين شرح است:

منظور از خانواده فاقد عيب و نقص نمي باشد، بلکه ممکن است اعضاي آن داراي مشکلات و موانعي هم باشند ليکن در شيوه مقابله با آنها روش منطقي اتخاذ مي کنند، در اين خانواده موقعيت و جايگاه هر يک از اعضاء داراي ويژگي هايي بدين شرح است:
1- بينش تکاپوي
يعني بينشي که فرد را بر مي انگيزد تا روابط زندگي را پديده اي بسته و جبري و گريز ناپذير نپندارند، اعضاي خانواده همديگر را ارزشمند مي دانند، به کرامت انساني همديگر احترام مي گذراند، عرصه زندگي را به نوآوري مي گشايند.
2- تبادل عاطفي در برابر انجماد عاطفي
اين خانواده عواطف خود را با شيوه ها ي قلبي، کلامي و عملي تبادل مي کنند، به قلب اجازه ورود احساسات منفي را نمي دهند. به وسيله زبان ابراز محبت مي کنند و از بذل عواطف خالصانه دريغ ندارند. زن و شوهر روحيه همسر خود را مي شناسند و محبت قلبي و کلامي را در عمل پياده مي کنند.
3- مثبت گرايي
از مهمترين ويژگي هاي خانواده متعادل، مثبت گرايي است. در اين خانواده زوجين، بيشتر زيبايي هايي همديگر را مي بينند. حتي المقدور از جنبه هاي منفي اغماض مي کنند، از هنر خوب ديدن برخوردارند، جنبه هاي خوب شخصيت همسر خود را تحسين و تأييد مي کنند، جنبه هاي روحي مشترک اعضا را شناسايي کرده وبه تقويت آنها مي پردازند.
4- تفاهم بجاي تخاصم
براي رسيدن به تفاهم به حقوق متقابل مي انديشيند، حضور ديگران و در خلوت و تنهايي حريم يکديگر را رعايت مي کنند، به سخنان هم با علاقه گوش مي دهند، از مقايسه همسر خود با ديگران بشدت پرهيز مي کنند، صداقت وراستي را هموراه در وجود خود تقويت مي کنند.
5- همگرايي بجاي واگرايي
در چنين خانواده اي اعضا با هم هماهنگي دارند، تشخيص مصلحت زندگي جمعي را به منفعت شخصي خود ترجيح مي دهند.
6- مثل دو بال يک پرنده مکمل يکديگر هستند
رشد و ترقي يکجانبه در اين خانواده مورد نظرنبوده و از هر فرصتي براي رشد همديگر و بهره برداري از زندگي مشترک استفاده مي کنند.
7- به جاي مفارقت به مشارکت مي انديشند
دست همت بالا زده با همياري و قبول مسئوليت در زندگي، بهترين جلوه مشارکت را به نمايش مي گذارند.
8- به حق سالاري به جاي مردم سالاري و زن سالاري معتقد هستند
9- روابط در چنين خانواده اي بر اساس حق و حقيقت تنظيم مي شود
10. شادکامي را در برابر تلخ کامي قبول دارند
مهمترين عامل تعادل در خانواده متعادل مسرت و خوشرويي است. گشاده رويي و خوش اخلاقي از ويژگي هاي مردم ممتاز است. اعضاء اين خانواده به ظاهر شاد و با نشاط مي انديشند.
11- به بزرگ منشي در مقابل کودک انديشي مي انديشند
براي اين منظور، بزرگواري و گذشت، عيب پوشي و پرهيز از اشاعه بدي ها ، تقويت آرامش، فرصت بخشي براي اصلاح اشتباهات و راز داري و احترام به شخصيت همديگر را همواره مورد توجه قرار مي دهند.

منبع:
بازنشر: برنا

خلاصه:رسول اکرم فرمود: به شماها دربـاره نـیـکـی کـردن به جوانان سفارش می‌کنم زیرا که آنها دلی رقیقتر و قلبی فضیلت پذیرتر دارند. خداوند مرا به پیامبری بر انگیخت تا مردم را به رحمت الهی بشارت دهم و از عذابش بترسانم. جـوانان سخنانم را پذیرفتند و با من پیمان محبت بستند, ولی پیران از قبول دعوتم سرباز زدند و به مخالفتم برخاستند و دچار قساوت و سخت دلی شدند.

سخنانی چند از پیامبر اکرم و ائمه معصومین (ص) درباره جوانی

* قـال رسول اللّه (ص): اوصیکم بالشبان خیرا فانهم ارق افئده ان اللّه بعثنی بشیرا ونذیرا فحالفنی الـشـبـان وخـالفنی الشیوخ ثم قرا فطال علیهم الامدفقست قلوبهم,

رسول اکرم فرمود: به شماها دربـاره نـیـکـی کـردن به جوانان سفارش می‌کنم زیرا که آنها دلی رقیقتر و قلبی فضیلت پذیرتر دارند. خداوند مرا به پیامبری بر انگیخت تا مردم را به رحمت الهی بشارت دهم و از عذابش بترسانم. جـوانان سخنانم را پذیرفتند و با من پیمان محبت بستند, ولی پیران از قبول دعوتم سرباز زدند و به مخالفتم برخاستند و دچار قساوت و سخت دلی شدند.

* قال علی (ع): بادر شبابک قبل هرمک, وصحتک قبل سقمک

علی (ع) فرموده: دریاب جوانی‌ات را قبل از پیری و سلامتت را قبل از بیماری.

* عن جعفربن محمد عن آبائه (ص) فی قوله تعالی: ولا تنس نصیبک من الدنیا.

قال لا تنس صحتک وقوتک وفراغک, وشبابک ونشاطک وغناک وان تطلب به الاخر

امام صادق (ع) از پدران خود, در تفسیر آیه ولا تنس نصیبک من الدنیا. روایت کرده است که: سلامت, نیرومندی, فراغت, جوانی, نشاط و بی نیازی خود را فراموش منما و در دنـیـا از آنـهـا بـهـره برداری کن و متوجه باش که از آن سرمایه‌های عظیم به نفع آخرت خود استفاده نمایی.

* قال ابوعبداللّه (ع): کان فیما وعظ به لقمان ابنه یا بنی واعلم آنک ستسال غدا اذا وقفت بین یدی اللّه عـزوجـل عـن اربـع شـبـابـک فـیـمـاابـلیته وعمرک فیما افنیته ومالک مما اکتسبته وفیما انفقته

امام صادق (ع) فرموده است: از مواعظ لقمان حکیم به فرزندخود این بود که فرزندم! بدان فردا در پـیـشـگاه الهی برای حساب, حاضر می‌شوی, درباره چهار چیز از تو می‌پرسند: جوانی‌ات را درچه راهـی صرف کردی؟ عمرت را در چه کاری فانی نمودی؟ ثروتت را چگونه به دست آوردی؟ و آن را در چه راهی مصرف کردی*؟

 قال رسول اللّه (ص): ان العبد لاتزول قدماه یوم القیامه حتی یسال عن عمره فیما افناه وعن شبابه فیماابلاه

رسول اکرم (ص) فرموده است که در قیامت هیچ بنده‌ای قدم از قدم برنمی دارد تا به این پرسشها پاسخ دهد: اول آن که عمرش را درچه کاری فانی نموده است. دوم: جوانی‌اش را در چه راهی صرف کرده است.

* قال علی (ع): شیئان لا یعرف فضلهما الا من فقدهما: الشباب والعافیه.

عـلـی (ع) فرموده: دو چیز است که قدر و قیمتشان را نمی‌شناسد, مگر کسی که آن دو را از دست داده باشد: یکی جوانی و دیگری تندرستی است.

* قال رسول اللّه (ص): یا اباذر اغتنم خمسا قبل الخمس, شبابک قبل هرمک وصحتک قبل سقمک وغناک قبل فقرک وفراغک قبل شغلک وحیاتک قبل موتک.

رسـول اکرم (ص) به ابی ذر غفاری فرمود: پنج چیز را پیش از پنج چیز غنیمت بشمار: جوانی‌ات را قـبل از پیری, سلامتت را قبل از بیماری, تمکنت را قبل از تهیدستی, فراغتت را قبل از گرفتاری, زندگانی‌ات را قبل از مرگ.

* قال رسول اللّه (ص): فلیاخذ العبد المومن من نفسه لنفسه, ومن دنیاه لاخرته, وفی الشبیبه قبل الکبر وفی الحیوه قبل الممات.

رسول اکرم (ص) فرمود: بر مرد با ایمان لازم است که از نیروی خود به نفع خویشتن استفاده نماید و از دنیای خود برای آخرت خویش, و ازجوانی خود پیش از فرا رسیدن ایام پیری و از زندگی پیش از رسیدن مرگ.

* وعنه (ص): ان للّه ملکا ینزل فی کل لیله فینادی یا ابنا العشرین جدوا واجتهدوا.

ونـیـز فـرمـوده اسـت که فرشته الهی هر شب به جوانان بیست ساله ندا می‌دهد (برای سعادت و رستگاری خود) کوشش و تلاش کنید.

* عـن الـنبی (ص): سبعه یظلهم اللّه فی ظله یوم لا ظل الا ظله, الامام العدل وشاب نشا فی عباده اللهب.

رسـول اکرم فرموده است: خداوند هفت گروه را در سایه رحمت خود, جای می‌دهد, روزی که سایه‌ای جز سایه او نیست: اول زمامدار دادگر ودوم: جوانی که در عبادت خداوند, پرورش یافته باشد.

* قال علی (ع): من کرمت علیه نفسه لم یهنها بالمعصیه.

علی (ع) فرموده است: کسی که نفس شرافتمند و با عزت دارد, هرگز آن را با پلیدی گناه, خوار و پست نخواهد ساخت.

* قال علی (ع): کم من شهوه ساعه اورثت حزنا طویلا.

عـلی (ع) فرموده است: چه بسا لذت کوتاه و شهوت زودگذری که غصه و اندوه فراوانی به دنبال دارد.

منبع:
 
بازنشر:
خانواده , نرم‌افزاری نورالزهرا

روان‌شناسي قهر و آشتي

خلاصه:گاهي وقت ها دست خودت نيست؛ بدون اينکه بخواهي قهر مي کني، اگر چيزي دلخواهت نباشد قهرمي کني و اين قدر اين کار را ادامه مي دهي و تکرار مي کني تا درون ات آرام شود….حالا فرقي نمي كند به آن چيزي كه مي خواستي، رسيده اي يا نه. مهم اين است كه يك جوري مخالفت خودت را اعلام كني! قهر گاهي يک واکنش طبيعي است اما به شرطي كه در حد

گاهي وقت‌ها دست خودت نيست؛ بدون اينکه بخواهي قهر مي‌کني، اگر چيزي دلخواهت نباشد قهرمي‌کني و اين قدر اين کار را ادامه مي‌دهي و تکرار مي‌کني تا درون‌ات آرام شود….
 حالا فرقي نمي‌كند به آن چيزي كه مي‌خواستي، رسيده‌اي يا نه. مهم اين است كه يك جوري مخالفت خودت را اعلام كني! قهر گاهي يک واکنش طبيعي است اما به شرطي كه در حد طبيعي و منطقي باشد؛ نه مثل بعضي‌ها كه همه مرزها را برداشته و سر هر مساله كوچكي قهر مي‌كنند و اصطلاحا به قهر معتاد مي‌شوند. با دکتر ميرعمادالدين فريور، روان‌شناس، درباره همين قهر و آشتي‌ها حرف زده‌ايم.

سلامت:آقاي دکتر! چرا بعضي‌ها زياد قهر مي‌کنند ؟

فردي که قهر مي‌کند هدفي دارد و در واقع با قطع ارتباط مي‌خواهد مطلب خود را به اطرافيان‌ يا به فرد مقابل بيان کند. بعضي‌ها بيشتر از بقيه قهر مي‌کنند و برخي افراد هرگز علاقه‌اي به قهر ندارند. به طور کلي هدفي که در اين رابطه مورد نظر فرد است معمولا براي بيان ناراحتي يا هيجان منفي است. فرد مي‌خواهد به طرف مقابل بگويد که ناراحت است يا مي‌خواهد کاري کند که رفتار او را تغيير دهد. در هر حال، قهر کردن به صورت يک وسيله يا يک ساز و کار در آمده است که در مواقع ناراحتي از فرد سر مي‌زند.

سلامت:مي‌توانيم بگوييم که قهر کردن نوعي تخليه هيجان است؟

بله، دقيقا همين‌طور است. قهر کردن يک روش تخليه ناراحتي‌ است که گاهي فرد به آن عادت مي‌کند و معمولا قبل از اينکه فکر بهتري به سرش بزند که در آن لحظه فايده بهتري داشته باشد، به اين روش اقدام مي‌کند.

سلامت: حتما قهر کردن هم مانند اغلب مشکلات روان‌شناختي، ريشه در کودکي دارد؟

برخي‌ها اين روش را از دوران کودکي ياد گرفته‌اند. ممکن است کودک با مشاهده رفتار اطرافيان و به ويژه والدين در مواقع ناراحتي از يک فرد ديگر، رفتار آنها را الگوبرداري کند. همين کودکي ياد مي‌گيرد پيام خود را با قطع ارتباط بيان کند و به روشي غير از گفتار کلامي مفهوم ناراحتي خود را به اطرافيان برساند. به طور کلي، اين روش چه در کودکي ياد گرفته شده باشد و چه در بزرگسالي، فرقي نمي‌کند. فرد از يک شيوه نادرست براي تنظيم رفتار خود استفاده مي‌کند و در واقع نمي‌تواند به روش مناسب‌تري مطلب خود را بگويد يا از خود دفاع کند.

سلامت: آشتي، آن روي سکه قهر است. درباره آن هم توضيح مي‌دهيد؟

بله، انسان يک موجود اجتماعي است که وجودش وابسته به شبکه اجتماعي‌اي است که در آن قرار مي‌گيرد و شايد بدون آنکه متوجه باشد چنين وابستگي‌اي در او وجود دارد. در واقع بهتر است بگوييم انسان به برقراري روابط با ديگران نيازمند است. چنين نيازي نه تنها يک نياز جسمي بلکه عميقا يک نياز رواني است. بنابراين دور ماندن از چنين روابطي براي وي فوق‌العاده دشوار است. مگر افرادي که به اختلالاتي دچارند که دوري از روابط اجتماعي را توضيح مي‌دهند. بر اين اساس، ماندن در وضعيت قهر براي افراد دشوار است. به ويژه اينکه در يک سوي قهر معمولا افرادي قرار دارند که به نحوي از لحاظ عاطفي براي فرد داراي اهميت هستند؛ مانند قهر دو دوست يا قهر زن و شوهر. بنابراين بازگشت به وضعيت قبلي و تمايل به آن معمولا وجود دارد، حتي در مواردي که افراد با توجه به ويژگي‌هاي شخصيتي خود به نوعي فقدان چنين تمايلي را نشان مي‌دهند. ممکن است شدت ناراحتي از طرف مقابل به قدري زياد باشد که فرد کاملا از برقراري رابطه مجدد و به عبارتي آشتي خودداري کند و حتي دلايل و توجيهات منطقي براي آن داشته باشد ولي جمله «اي کاش اين اتفاق نمي‌افتاد…» به شکل‌هاي مختلف در ذهن افراد وجود دارد. برخي افراد بيشتر از بقيه به روابط عاطفي و رواني نيازمندند.

سلامت: بنابراين چنين افرادي پس از قهر کردن به سرعت نيازمند آشتي مي‌شوند؟

بله، دقيقا همين‌طور است. آنها هر چند ياد گرفته‌اند از روش قهر به عنوان يک روش براي بيان ناراحتي خودشان استفاده کنند اما به زودي تمايل به بازگشت در آنها به وجود مي‌آيد. برخي افراد به صورت خودکار در حالت هيجاني به اين روش اقدام مي‌کنند اما بعد از مدتي که هيجان‌شان فروکش کرده و قدرت منطق، نمو بيشتري يافت، متوجه مسايلي مي‌شوند که تمايل به بازگشت در آنها را به وجود مي‌آورد. البته برخي از افراد ديگر به نظر کينه‌اي‌تر وجود دارند و گاهي هرگز نمي‌توانند فرد مقابل را ببخشند حتي به قيمت تحمل ناراحتي‌هاي حاصل از قطع رابطه.

سلامت: و چه افرادي اين کار را نمي‌کنند و همواره در همان حالت قهر مي‌مانند؟

افرادي که در قهر مي‌مانند، معمولا آنهايي هستند که شيوه مناسب ابراز وجود، دفاع از خود، قاطعيت و جرات‌ورزي را ياد نگرفته‌اندو نمي‌توانند هيجانات خود را به خوبي کنترل کنند و مانع از دخالت آنها در تصميم‌هاي منطقي‌شان شوند. قدرت چشم‌پوشي و بخشيدن ديگران را ندارند و يا غرور کاذبي براي خود ايجاد کرده‌اند. در هر حال هم خود قهر و هم عواملي که به ايجاد و تداوم آن مربوط مي‌شوند، استرس‌زا هستند. افکار منفي آزاردهنده در حالت قهر شديدا فعال مي‌شوند.

سلامت: اين‌که مي‌گويند آنهايي که زياد قهر مي‌کنند، حساس‌ترند؛ درست است؟

ببينيد؛ فرد در حال قهر بيشتر از حالت‌هاي عادي به ويژگي‌ها، گفتار و رفتار منفي فرد مقابل توجه مي‌کند، در حالي که در حالت برقراري دوستي اين دسته از افکار بسيار کاهش مي‌يابند. براين اساس قهر و آشتي‌هاي مداوم آزاردهنده و به هم‌ريزنده شرايط آرام زندگي هستند که مي‌توان روش‌هاي مناسب‌تر و ايده‌آل‌تري به جاي آنها جايگزين کرد تا فرد بتواند با جرات‌ورزي بيشتري در شرايط استرس‌زا حاضر شود، بتواند از خود دفاع کند و با حفظ دوستي و صلح به حل مشکل و اختلاف به وجود آمده مبادرت کند. چنين روابطي از پايايي بيشتري برخوردار است و آرامش فرد را تداوم مي‌بخشد و از همه مهم‌تر، از راه‌اندازي افکار منفي که بسيار آسيب‌رسان براي افراد و براي روابط او هستند، جلوگيري مي‌کند. فرد بهتر است با کنکاش در خود، علت اساسي تمايل به استفاده از ابزار بهتر را در خود پيدا کند و به رفع آن اقدام نمايد. شيوه‌هاي جرات‌ورزي را ياد بگيريد. شيوه‌هاي کسب آرامش را مطالعه کند و از بروز افزايش اضطراب و ديگر هيجانات منفي خود جلوگيري کند. به اين ترتيب سيستم منطقي نيز فعال‌تر شده و مي‌تواند استدلال درستي داشته باشد و تصميم‌هاي درستي بگيرد.

سلامت: درباره قهر والدين با کودکان‌شان چه نظري داريد؟

خب، گاهي اوقات والدين براي کاهش رفتار نامناسب در فرزندان خود از ابزار قهر استفاده مي‌کنند. به عبارتي مي‌خواهند به اين روش ناراحتي خود را از رفتار کودک بيان کنند و آن را بهتر از شيوه‌هاي تنبيه بدني مي‌دانند. استفاده از اين ابزار براي تربيت کودک مي‌تواند هم مفيد و هم مضر باشد. استفاده مکرر از اين ابزار و براي هر رفتار جزيي و کلي به کودک ياد خواهد داد که از قهر براي بيان ناراحتي خود استفاده کند و از طرف ديگر در صورت تداوم استفاده از قهر، تاثيرگزاري خود را از دست خواهد داد و ديگر به عنوان شيوه تربيتي مناسب نخواهد بود. استفاده از قهر مي‌تواند مفيد باشد در صورتي که مدت زمان آن بسيار کوتاه و با توجه به سن کودک تنظيم شود. براي خردسالان يک قهر 3 تا 4 دقيقه‌اي مناسب خواهد بود. توصيه مي‌شود از قهرهاي طولاني با کودکان و نوجوانان جدا خودداري شود و دفعات آن مکرر نباشد.

منبع:
 
بازنشر:
شمیم

خلاصه:1- نظم و ترتیب (( اوصیكما و جمیع ولدى واهلى و من بلغه كتابى بتقوى االله و نظم امركم . )) حضرت على علیه السلام در وصیتنامه خود به امام حسن و امام حسین فرمود: شما و تمام فرزندان و خانواده و هركه نوشته من به او مى رسد ، همه را به تقوى الهى و نظم در كار وصیت مى كنم .(1)…

1- نظم و ترتیب

(( اوصیكما و جمیع ولدى واهلى و من بلغه كتابى بتقوى االله و نظم امركم . ))

حضرت على علیه السلام در وصیتنامه خود به امام حسن و امام حسین فرمود: شما و تمام فرزندان و خانواده و هركه نوشته من به او مى رسد ، همه را به تقوى الهى و نظم در كار وصیت مى كنم .(1)

موفقیت در زندگى به نظم است ، اگر با نظم و ترتیب و مدیریت صحیح كه در روایات به تقدیر المعیشة تعبیر شده است ، توجه كنیم ، بسیارى از مشكلات و كمبودها كمرنگ مى شود.

نبودن نظم و ترتیب و بى حساب و بى اندازه كار كردن ، معنایش هدر دادن نیروهاست .چه بسا خانواده اى كه با داشتن چند تا خدمتكار و وسائل متعدد رفاهى ، هنوز نتوانسته اند خانه را اداره كنند و از به هم ریختن اوضاع شكایت دارند.

یكى از امتیازات زن ، عقل معاش داشتن است ، یك بانوى شایسته باید بداند ضروریات زندگى چیست ؟ چه چیزهائى از نظر اهمیت در رتبه دوم یا سوم مى باشد.وگرنه هر چقدر هم كه در آمد بالا باشد اگر براساس بى نظمى و هوس و بدون كنترل خرج شود ، نه تنها رفع نیاز نمى كند كه باعث افراط و تفریط و غم و غصه دائمى خواهد شد.بسیارند كسانى كه اگر به آنها مبلغى داده شود نمى دانند چگونه با آن زندگى را بگردانند.

2- اعتماد و خوش گمانى

زندگى احتیاج به اعتماد و خوش گمانى دارد ، گرچه گمان نیك ، نسبت به مسلمانان همیشه لازم است و قرآن مجید مى فرماید: (( اجتنبوا كثیرا من الظن ان بعض الظن اثم و لا تحبسسوا. ))

از بسیارى از گمان ها اجتناب كنید ، برخى از گمان ها گناه است ، تجسس ‍ نكنید.(2)

در یك زندگى مشترك و خانواده ، مرد و زن باید كمال خوش بینى و اعتماد را داشته باشند و در راه تقویت این صفت بكوشند.

3- دین اسلام ، دین پاكیزگى و زیبائى است .

حضرت رضا علیه السلام فرمود:

بوى بد را از خود با آب دور كنید و خود را تمیز كنید ، همانا خداوند از كسانى كثیف هستند ناخشنود است .(4)

امام صادق علیه السلام فرمود: خداوند زیبائى و آراستن را دوست مى دارد.(5)

آرى در دین اسلام آنقدر به پاكیزگى اهمیت داده شده است كه اگر بخواهیم احادیث مربوط به آن را بیاوریم از حوصله ی این مقاله بیرون خواهد بود.مرورى گذرا بر احكام حیات بخش نشان مى دهد كه تاءكید بر روى پاكیزگى و تمیزى در هیچ مذهب و آئینى مثل اسلام نبوده است.

یك مرد و یا بانوى موفق ، همواره سعى مى كند كه خود و فرزندان و لباس و خانه و اثاث آن را زیبا و تمیز نگه دارد ، تا صفاى زندگى با تمیزى و زیبائى افزایش یابد ، انسان خود به خود مشتاق زیبائى و تمیزى است و از آن لذت مى برد ، در اینجا خوب است این حدیث شریف رااضافه مى كنیم كه امام باقر علیه السلام فرمود:

زنها دوست دارند مردها را به همان گونه آراسته ببیند كه مردها دوست دارند زنها را آنگونه آراسته ببینید.(6)

4- گذشت و تفاهم ، لازمه موفقیت در ازدواج است .

اگر كسى در خانه اى تنها باشد ، آزاد است كه با صداى بلند كتاب بخواند ، هر كجا كه خواست بخوابد ، به هر قسمت كه خواست برود ، هر چیزى را هر كجا كه خواست قرار دهد ، اتاق را گرم كند یا نكند ، لباس بپوشد یا نپوشد ، هر لباسى را كه خواست انتخاب كند.

اما اگر در آن خانه یك نفر دیگر هم هست ، آزادی هاى او محدود مى شود ، دیگر نمى تواند هر طور كه مى خواست صدا كند، بلكه باید مراعات دیگر را هم بنماید.

اجتماع دو نفرى(ازدواج) ، با تمام مزایائى كه دارد ، لازمه آن محدودیت آزادی هاى فردى است .

اگر زن و یا شوهرى گمان كند كه مى تواند بعد از ازدواج تنها به دلخواه خود عمل كند ، سخت در اشتباه است ، ازدواج طبعا یك نوع محدودیت را در خواسته ها ایجاد مى كند ، وقتى هماهنگى داراى آن همه امتیاز است ، طبعا مى بایست این محدودیت ها را پذیرفت تا به آن امتیازات رسید. هر كدام از زن و مرد باید شهامت گذشت و مدارا و صرف نظر از برخى خواسته ها را داشته باشند و هرگز نباید مثل دو آهن سرد باشند ، كه هرگز با هم قابل تفاهم و اتحاد نیستند.

مرد هرگز نباید خود را صاحب و مالك زن و فرزند بداند و در خانه به استبداد حكومت كند و به سلیقه و نظریات افراد خانواده بى اعتنا باشد.

زن نیز نباید انتظار داشته باشد كه اگر برخى از نظرات وى مورد قبول و انجام مرد قرار نگرفت بى تابى و بد اخلاقى پیشه كند و خلاف توقع او شود.

5- دیگران چگونه اند؟

بسیارى از كدورت ها براى افراد هوسران و نادان از آنجا شروع مى شود كه برداشتى سطحى و ظاهرى از كیفیت زندگى دیگران نموده و آن را با خود مقایسه مى كنند و بالطبع وضع موجود یا همسر خودشان را پائین تر و دیگرى را بهتر مى یابند، آن وقت سردى و كدورت را به خاطر احساس عدم موفقیت ، شروع مى كنند.

6-در قضاوت عجله نكنید

آنچه قابل دقت است این است كه در قضاوت عجله نكنید ، شیطان همواره سعى مى كند كه شما را با حرص و طمع به آنچه ندارید آرزومند كند و آن را جلوه دهد و نسبت به همسر و زندگى خودتان دلسرد گرداند ، محبت ها و زیبائی ها و مسائل دیگرى كه به طور مقطعى و گذرا از دیگرى مشاهده مى كنید به معنى دوام آن نمى باشد.

كانون زندگى را نباید با برخى برخوردها مقایسه كرد ، هر عیب و نقصى را نمى توان با چند تماس درك كرد ، به همراه هر كسى نكات منفى و مثبت فراوانى یافت مى شود ، شیطان ذهن شما را خراب نكند و سعادت خود را به خاطر هوس هاى ابلهانه خراب نكنید ، چه بسیار بوده اند جوانانى كه با تصمیمات عجولانه و خیالات واهى و بهشت هاى موعود و پوچ به دام شیادانى افتاده اند كه جز فساد و بدبختى نصیب آنها نگردیده است .

هیچ كس خوب مطلق و یا بد مطلق نیست ، و هیچكس هم از هر جهت با شما هماهنگ نخواهد بود ، زندگى لازمه اش اصطكاك و برخورد است كه اگر بى تابى و كم حوصلگى در كار نباشد براى رشد و سعادت شما مفید نیز خواهد بود.

پی نوشت ها :

1-نهج البلاغه .

2-سوره حجرات آیه .

3-وسائل ج 14 ص 175.

4- لئالى الاخبار ج 4 ص 182.

5-مكارم الاخلاق ص 41 و 42.

6-مكارم الاخلاق ، ص 89.

منبع:
بازنشر: ایران گراند